Клуб Любителей Секса (КЛС): Полет над гнездом индюшки или спецпроект «Dark side of the Kubinskaya saga»

Часть третья.

Битва за металл.

Московские аналитики при подготовке операции с целью мощного воздействия на состояние объекта вербовки пошли на серьезный шаг. Незадолго до приезда Прихожанина, весь остров был переведен на новую валюту. Менять ее решили по выгодному курсу, а потом еще и налог добавили. До такого говна, даже я не додумался- это вам не проделки с кондиционерами! Здорово получилось- он бедолага, страдал от этого как кардинал Мандарини от подагры. Но это сыграло со мной злую шутку. Я совместно со спецподразделением кубинских ВМФ запланировал рыбалку у Черных камней. Клев обещали сумасшедший. Обеспечить его взялись боевые плавцы из команды морские суслики. Мной была зафрахтована яхта и все дела…Но Прихожанин и тут не дал мне продемонстрировать преимущества нашей новой жизни- сработала приобретенная буржуйская прижимистость. Он сказал, что в их деревне на треть этой суммы они с самоваром могут купить тонну лобстеров. Ну не сволочь?!
Вобщем, я попал на оплату яхты и всех дел в одну харю. Правда, справедливости ради, надо сказать, что кубинские товарищи организовали всей моей группе абалденный отдых. Мы охотились на лобстеров- вытащили штук пятнадцать этих монстров(размер без усов доходил до сорока см!). А как они нам их приготовили! Поразило блюдо, которое у них называется «Кубинский х.й». Сырое мясо только что выловленного лобстера, порубленное и залитое соком лайма с еще какой то травкой. Потом было купание с дельфинами и рыбалка . За 5 минут три поклевки. Поклевка это когда, от наживки величиной с нашего леща что-то под водой отхватывает такой шмат, как будто это сделала собака Баскервилли. На вторую поклевку мы вытащили барракуду, а на третью командира морских сусликов за яйца. Мне стало жаль кубинских товарищей, и я решил прекратить отдых и вернуться к делам.

Мы много часов провели с Прихожаниным в океане. Здесь он меня переиграл. Нас конечно страховали морские суслики, но он пошел дальше.
-Слушай, что меня щипает за пятки?- как- то спросил я его.
-Ты , видимо , проплатил эпиляцию у местных рыбок.- сказал он с хитрой ухмылкой.
Все две недели меня пасли штук двадцать рыбешек в любой части Атлантики. Я слышал до этого про цереушных тренированных килек, но думал, что это сказки…Да, технологии у ребят на уровне!
В ответ я применил нашу последнюю разработку- практически невидимый в воде спецобразец «МЕДУЗА U-52 модеренизированный». Даже спецплавки Прихожанина не могли теперь его защитить. Кто бы мог подумать, что его самовар не только увидит под водой спецобъект, но и сможет ударом руки его вырубить!
Вот и проводи операцию без самовара!

На следующий день мне доложили о подозрительном поведении Прихожанина под пальмой на пляже. Он смотрел скабрезные картинки в шайтан-машинке и разлагал туристов из разных стран, роль которых играли сотрудники кубинского спецотдела по организации массовок. Они не понимали, зачем пользоваться такой старой моделью, если у русских друзей можно заказать последние достижения. Но истинное возмущение у них вызвал факт показа порнухи на пляже : «Зачем?!? Ведь у нас под каждым кустом сочная папайя ждет своего бананчика!»

Мне пришлось растолковать кубинским товарищам, что это особое западное извращение искушенного гурмана. Он наслаждается томленьем ваших женщин.
Это потом , все сопоставив, я понял почему без согласования со мной общество кубинских женщин провело операцию в аэропорту и Боинг Прихожанина недосчитался нескольких иллюминаторов.

Как возникает связь между террористом и заложником, между доктором и больным, между тополем и Плющихой, между Насреддином и Ишаком, между… так и Гаду начинало казаться что между ним и Прихожаниным устанавливается невидимая связь. Ему начинала нравиться Торонтовка и нестерпимо тянуло в плен, а Прихожанин готов был захватить самолет и лететь в Москву. Возможно так и случилось бы , если б не месть кубинских женщин…

Расставание.

Будучи опытным профессионалом в своем деле, я понимал , что не стоит торопиться с окончанием операции. Гораздо выгодней для меня убедить руководство в необходимости командировки в Торонтовку.
Время шло неумолимо. Последние сутки мы не спали.
Когда в пять утра не дойдя до нашего столика всего пары шагов , официант рухнул под грузом очередного подноса коктейлей, стало ясно- пришло время прощаться.
Прихожанин стиснул меня в объятьях, так что треснула портативная батарейка моего вживленного чипа из ванадиевого сплава в виде хоккейной шайбы у меня на спине. Скупая мужская слеза скатилась по моей небритой щеке, оставляя пыльный след…

Расставаясь, разведчики не знали, что до победы оставалось всего несколько… Но они твердо знали, что, не смотря на всю сложность задачи, сражаться надо за каждую папайю, за каждую фрутобомбу, чтоб потом не было мучительно больно.

Эвакуация .

Меня чуть не хватил удар, когда в аэропорту я увидел 122 пары прищуренных щелочек. Команда Фридзига снова настигла меня. Хотя я отметил, как за две недели на них разлагающе подействовала близость к Америке. Курить ходили уже парами, а самые смелые даже забегали в Дьюти фри. Пришлось попасть еще на сотку евротаньге за каждого члена моего отряда и с помощью уже старой кубинской знакомой переселиться в спецотсек для членов партии. Там полет проходил гораздо комфортней.

Всю дорогу домой Гад Флаев подводил итоги. Стюарты не успевали менять стаканы и заплакали как дети, когда прощаясь, он похлопав их по плечу, дружески бросил: «Спасибо за заботу, братцы».

Вместо эпилога.

«И все- таки наша Шоколадная Глазурь самая шоколадная в мире!» Проходя диспансеризацию в своей поликлинике у любимого врача Верочки, думал я. Глядя как она смазывает Шоголадную Глазурь привезенным мной в подарок папаевым маслом.
-Умничка ты ,Гад- радостно предвкушая лакомство, щебетала она. – Всегда в командировке надо страховаться отечественным самоваром! Вон ребята из регионального управления приперли на себе новую разработку Ленгли! По натовской классификации- «Мандовоушенз класса Карииба». Так в нашей поликлинике уже год их разкодировать не могут…

Резюме спецотдела:
Засекретить до уровня «Особой Важности»
Хранить вечно.
В случае попадания в открытую печать, автора считать больным, дочитавших -придурками, а любые совпадения с действительностью - необоснованными.
При условии сохранения секретности агента Г.Ф. наградить орденом Ебукера Первозванного на подтяжках с бантами.

--------------------

Собака лает,караван - @бет.

Сообщение изменил Gadfly (24/08/2005 17:51:25)

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение