Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Анна

Телефон: +7 (916) 646-0469

http://dosug.nu/ob.htm?idob=257

ТТХ: 28 лет, рост: 165 см, размер груди: 1.5, волосы: брюнетка.

Анальный секс: есть.

Цена: 2000 руб за 1 час, 3000 руб за 2 часа.

Выезд: нет.

Город: Москва. Метро: Белорусская. Адм. округ: ЦАО.

Отчет:

1989 год. Август

- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершил посадку в аэропорту города Энгельс. Надеемся, что Вам понравятся достопримечательности нашего города. Спасибо что летаете Аэрофлотом.
Вот все у этих гражданских не как у обычных людей. Вместо того, чтобы сказать «По моему сигналу организованно выходим из самолета по одному», она говорит «Спасибо, что летаете Аэрофлотом». Хотя цыпочка она еще та. Ух… А самолет....да разве это самолет? Як-42. Когда я с бодуна, и то меньше трясет. Как эта хреновина до сих пор летает - понять не могу

.

Сойдя с трапа я заметил штурмана. Что то показалось мне необычным. Штурман, обычно веселый и готовый ко всему, на этот раз выглядел сосредоточенно-серьезным. Странно..

- Здравствуй, майор.
- Здорово, капитан.
- Как долетел?
- Ты видел, откуда я только что вышел? Это Як-42, а не наш с тобой.....
- Так точно, товарищ майор.
- Что нового?
- Через три часа в воздух.
- Ладно, вези меня домой, по дороге расскажешь, что это ты такой серьезный.
По дороге началась гроза. По радио пела Пугачева про алые розы и какие-то там миллионы, или что то в этом духе.
- Рассказывай, что случилось?
- Позвонил полковник в 5 утра, сказал чтоб ты заехал к себе сначала, и сразу на базу.
- Ну и?
- Как ну и? Погуляли бы сегодня! Как никак 35 лет.
Да, а ведь действительно, 35. С памятью совсем туго стало. Интересно, что он подумает, если узнает что я не помнил о своем юбилее? Нет, хоть он мне и друг но если он узнает что у меня с памятью плохо...

Заехав ко мне домой, приняв душ и наскоро побрившись я сделал яичницу. С докторской колбасой. Ели молча. По телевизору опять показывали Горбачева с Язовым и Громыко.
- Пора.

Заскочив напоследок в ванну, я окинув взглядом предметы холостяцкого быта, я заметил флакончик. Что то там....Взяв в руки флакон, я прочел: «Мирамистин». Но почему он привлёк мое внимание? Быть может не придется больше? Я внезапно вспомнил, как это было: два пьяных летчика-холостяка, будучи в командировке в Москве, решили поехать в Химки. Как же ее звали? Брюнетка такая была эффектная....просила по дороге купить мирамистин. Да, майор, было время веселое.....не то что сейчас

Все, в путь. Гроза закончилась, доехали мы до базы за 20 минут. На КПП предупредили, что полковник ждет нас.

Выглядел полковник всегда бодро и подтянуто. Но на этот раз он был чуть-чуть возбужден.
- Здравия желаем, товарищ полковник!
- Вольно. Вы вылетаете. Летите обычным маршрутом.
- Есть!
Интересно, почему он подчеркнул последнее предложение? Политическая обстановка в мире нормальная.....правда есть трения....но все же....холодная война тоже закончилась, руководство страны поменялось, пытается сблизится с западом....Нда, я опять впал в рассуждения....Голос полковника заставил меня вздрогнуть:
- Вы слышите? Аппарат готов.

Полет продолжается вот уже 6 часов. Стемнело. Внизу мелькали вспышки молний, а справа сияла Луна.
Молчание прервал штурман.
- Как ты думаешь?
- Что?
- А черти на Луне есть?
- Хз.
- Понятно.
И тут я внезапно разразился истерическим смехом

. Ну капитан, как скажет, хоть стой, хоть падай....
Оглушительный смех прервался миганием красного плафона. Капитан молча посмотрел на меня. Это могло означать только одно, и не самое лучшее: мы должны пролететь над территорией противника, и выстрелить теми штукнциями, которые грузят в наш самолет перед каждым полетом. Это 3,1415дец. Мировая. Мрачные конечно мысли, но такова наша работа....
Но куда лететь? Через минуту я передал капитану управление, и подошел к сейфу. Открыв его я увидел в нем запечатанный конверт с надписью вскрыть в присутствии остальных членов экипажа. Да ну их....Вернувшись на свое место, и переглянувшись с капитаном, я вскрыл конверт. Минуту я изучал содержимое и никак не мог понять. Какая-то полуголая красивая девушка на фотографии, внизу телефон...московский....Исподлобья взглянув на штурмана, я понял всё. Он улыбнулся мне своей бесшабашной улыбкой:
- С днём рождения, майор

Ах вот оно что? Так это оказывается...Ну капитан, ай да молодец

и главное знает, что люблю брюнеток....А полковник....ай да сукин сын

Ой, что это я!?

Молодцы ребята, ничего не скажешь….:)

- Ну че делать бум, товарищ майор? Разворачиваться ;-)
А может это дэза, может кто-то проник на борт и подменил? Может задание все-таки было? А мы вместо задания полетим на блядки? Весело получится....Что нам за это будет даже подумать страшно. Я поймал себя на том, что подозрительно смотрю на капитана. Неужели он в этом замешан? Неужели он ... не хочу думать, не хочу произносить это слово...не хочу верить...столько лет в одной кабине...
- Да ты что, майор, не веришь что-ли? Вон у них спроси. Обиженно повернув голову, он уставился на Луну. Что он в ней такого нашел – ума не приложу.Как уставится, так и смотрит часами как волк. Ну и хрен с ним, главное чтоб не выл, лунатик хренов, хоть и друг мой.

Внезапно слева появились два МиГ-31. Связались по рации :
- Пятый, тебе привет от полковника. Он желает весело провести время. Просил завтра в 18.30 быть у него в кабинете. Тебя сопровождать?
- Седьмой, спасибо. Держитесь сзади. Постой, Леха, это ты что ли?
- Ну а кто-же еще? С Днём Рождения, Пятый. Держимся в 3-х километрах сзади Вас. Конец связи

- Спасибо за сопровождение. Конец связи.
Мы с Лехой вместе учились в училище. А сколько гуляли вместе. Но – эфир засорять нельзя, поэтому обошлись короткими сообщениями. К тому же наверняка завтра у полковника напьемся

, а там и наговоримся

- Ну че, разворот?
- Плавный разворот на 160 градусов. Курс 278.
- Есть курс 278

Ничего себе плавный разворот....стареешь майор, сказал я сам себе...чуть в штопор не свалились.

Военный Аэродром под Москвой.

Сняв с себя оранжевый костюм, я сел в машину, которая повезла меня прямо в гостиницу. Оттуда сделав контрольный звонок девушке, и узнав ее местоположение, я поймал такси и поехал.

Отчет.
Прибыв к местоположению, я бросил копейку в автомат и узнав подъезд и этаж направился к ней в гости. Да, голос у девушки достаточно приятный. Уже хорошо

Дверь открывает сама, закрывает тоже. Предлагает тапки, вешалку для одежды. А Вы что подумали? Для меня? Чтоб я повесился? А с какого это хрена мне вешаться? Я молод, полон сил и энергии... Скажите тоже....
Квартира: уютная однушка, предыдущие данные о наличии ЭВМ подтверждаю. Фея гасит свет, включает, то есть зажигает свечку, на ЭВМ играет музыка. Предлагает сама какую ставить. На выбор было предложено: чай, кофе и вино. Чай кофе почти всегда предлагают, а вот вино - не припомню, это впервые

. В общем сидим разговариваем на отвлеченные темы, а она надо Вам сказать неплохой собеседник. Есть о чем поговорить и поболтать. Женственная, что есть гуд. Следит за собой и т.д. ТТХ – апсолютно никаких нареканий.
Душ: любители танцевать брейк или как его там – не советую Вам этим заниматься в душе. У себя на дискотеках пожалуйста. А тут Вы получите травмы. А вот помыться и т.д. – это можно. И даже нужно. Да, забыл сказать - квартира очень чистая и аккуратная. Никаких нареканий. Ну сначала как водится сходил я. Были замечены разные флаконы, шампуни, гели, мыло и т.д. Инспекцию не проводил, поэтому сказать какие конкретно не могу. Затем в душ пошла, как это водится она. Я пока закурил в комнате и уставился на ЭВМ. Эх, поиграть бы на нем в Забытые Сражения сбить пару Хейнкелей, благо ТТХ ЭВМ позволяют, как это следует из предыдущих разведданных. Или в КС

Покричать «Fire In The Hole». Переводится как «Огонь в дыре». Ну типа гранату когда кидают – чтоб своих не зацепить кричат «огонь в дыре». Извращенцы какие....Ну не американцы в смысле, а менты и террористы в игре этой самой. P.S: КС – это Counter-Strike.

Ну а Вы что подумали? Контрольный Спуск?

Нет, КС это Counter-Strike.

Процесс: фея любит ласки, и любит ласкать и весьма умело. Правда если Вы боитесь щекотки, надо предупреждать. Миньет: разнообразно, с разной тактовой частотой. Любит это дело. Процесс тоже любит и даже очень. Не рожала. Итак, крылатая ракета №1 к бою! Долетела достаточно быстро и взорвалась в нужном месте. Эк какая взрывная волна – минуту в себя придти не мог. Они все такие – первые ракеты быстро долетают. Почему это так – вопрос к физикам. Я ответа не знаю. Перерыв-перекур, поглаживания, подготовка к пуску второй ракеты. Может все-таки стоит поиграть, пока ракета переводится в пусковое положение? Сбить пару Хейнкелей

Не, неудобно все таки. На базе тренажеры есть, я у Лехи попрошу, он даст там полетать. Вторая ракета к пуску готова! Очехление произошло успешно, без помощи манипуляторов, оральным путём. Подготовка к старту, зажигание, ПУСК! Долго летит однако...нет подтверждения о поражении цели. По показаниям приборов, ракета была 2 раза близка к поражению цели, однако ракета еще не взорвалась. Ну что за фигня? 20 минут в полете и нету взрыва. Аа-а-а-а-ааа. Все понятно. И что бы Вы думали? Повела мат. часть. Чехол этот самый. Ну чехол – надевается на ракету, во избежание обморожения поверхности, и попадания пыли и т.д. Чехол сменил и вперед – 2 минуты и есть взрыв

Наша взяла. Как же я ненавижу черные Сико. Туфта полнейшая. В следующий раз буду очехлять своими, кстати взял их но лень было тянутся в карман, поэтому воспользовался предложенными. Надо будет полковнику сказать, что иногда эти очехлители сбои дают. Надо сменить. Нельзя экономить.
Аэродром: не скрипуч, достаточно широк и удобен. Жесток. Нареканий нет.

Резюме: Настоящая инди. Все гут. Поеду ли еще раз? Скорее всего да, чем нет. В принципе твердая четверка. Ну все - будут вопросы - задавайте, а я пошел к полковнику.

ПыСы: спасибо Ворчуну, за то что лампочку поставил.

Оценки: секс: 4+, минет: 4-, отношение к клиенту: 5+, квартира: 5-, в целом: 4+