Нажмите, чтобы увидеть
большую фотографию

Имя: Алиса

Телефон: +7 (906) 735-1385

http://www.intimcity.nl/persons.php?id=36708

ТТХ: 23 года, рост: 160 см, размер груди: 1.5, вес: 49 кг, волосы: темные.

Анальный секс: нет.

Цена: 2000 руб за 1 час, 3000 руб за 2 часа, 6000 руб за ночь.

Выезд: есть.

Город: Москва. Улица: Смоленская. Метро: Смоленская. Адм. округ: ЦАО.

Отчет:

Как и в моем предыдущем отчете, выделяю предысторию фиолетовым шрифтом, чтобы ее могли не читать те, кому она представляется в таком же цвете.

А началось все в пятницу с попытки совращения очередной пикапщицы. Эх, сколько раз зарекался от пикапа, но, как говорится, от метлы и от иглы не зарекайся (или как там было по-старому…). В общем, мило так посидели в с ней в кабаке, а вот с паипаццо, как это часто бывает, не срослось (жаркие поцелуи в губы не в счет). Ну это пока не срослось.

А какая же посиделка в кабаке обходится без увеселительных напитков? Правильно, скучно это.

В общем, хорошенько так попили мы с нею пивка, на прощание жарко поцеловались с взаимным (я надеюсь) пожеланием встретиться еще и разъехались по домам. А как там сказал герой Михалкова из к/ф «Вокзал для двоих»? «100 грамм не стоп-кран, дернешь – не остановишься». Гениальнейшая фраза! В общем, и я после этого не смог остановиться и взял себе по дороге пару литров «Чиндзано» (при этом даже зачем-то посравшись в магазине с охранником), которые в тот же день и уговорил.

Утро следующего дня – суббота. В запасе еще один выходной. А душе хочется чего? Правильно, душе хочется продолжения банкета ну и, естественно, того, чего она недополучила от вчерашней пикапщицы. Ну а решается это обычно довольно просто (нет, я не имею в виду совсем уж простой и бесплатный способ

). В общем, открываю свой любимый intimcity и начинаю обзор.

Когда дошел до анкеты вот этой Алисы, я вспомнил, что о недавно читал о ней отчет Blizz’а, где автор об этой девушке довольно неплохо отзывался. Но не занес я тогда эту Алису в свой список потому, что у автора в отчете была указана цена 2500 р. в час, а я пока что стараюсь за час больше 2000 р. не платить. А тут гляжу – цена уже 1500 за час классики и 3000 за два. Вот это да! Надо позвонить. Во время созвона, однако, выясняется нечто среднее – т.е. 2000/3000 за час/два. Ну и ладно, все равно на 2 часа к ней собирался: хотелось ведь с ней еще и Чиндзанчику попить. Манера общения у девушки на удивление приятная.
- А целоваться, - спрашиваю, - будем?
- Ну если вы захотите, то будем.
- Разумеется, захочу!
- Ну тогда будем.
- Тогда точно еду! Чего из напитков захватить?
- (небольшая пауза) Я, вообще-то, не пью… лучше сок.
- Ой! А я хотел «Чиндзанчику» привезти.
- Нет, ну я могу составить вам компанию.

В общем, беру литр «Чиндзано», пакет апельсинового сока (ну про КЖ и пару пачек презиков я уж не говорю) и еду. Дом находится в 5 – 7 минутах ходьбы от «Смоленской» Филевской линии (лучше доезжать именно до нее, а не до одноименной станции Арбатско-Покровского радиуса). Что же касается любителей автомобильной езды, то припарковаться вроде тоже есть где. Без проблем нахожу дом, только с домофоном получилась заминка – глючный он какой-то. Однако в конце концов в нужной квартире я оказался. Открывает сама фейка – и впрямь дюймовочка. Личико только вот грамотно отфотошопили, а в реале носик какой-то приплюснутый, возможно, была травма. Ну да ладно, это не сильно портит. Предлагает чай-кофе.
- Нет, - говорю, - подруга, неси стаканы, я ведь сюда не пустой приехал.

Идет на кухню, о чем-то там шушукается со своей подружкой, затем приносит два стакна и кружечку.
- А давай, - говорит, - и подруге нальем, чтобы ей не скучно там было.
Оп-па! Взаимовыручка – это, конечно, хорошо, однако в данной ситуации это, я считаю, было немного бестактно. Ну да ладно, нам бухла не жалко, благо его целый литр.
- И захвати там заодно ножик, - кричу ей вслед.
Приносит ножик. Я отвинчиваю крышку на пакете сока, а по диагонали от нее делаю этим самым ножичком прокол. Объясняю фейке:
- Это чтобы сок спокойно наливался и не плюхался, - после чего продемонстрировал ей, с какой легкостью сок наливается в стакан.
- Ух ты, здорово! – удивилась фейка. – Но я все же ножик унесу – от греха подальше.
Да… Видать, видочек у меня после дня накануне не очень внушал доверия.

При этом она опять шушукалась о том о сем и посмеивалась с подругой. Нехорошо, однако-с… Затяжка времени?

Возвращается, спрашивает, на сколько желаю остаться.
- Да даже не знаю, - говорю, - остался б на 2 часа, да старый я уже стал, боюсь не потяну.
А сам в это время провожу свой любимый поцелуй-тест. Со стороны фейки – легкая, будто инстинктивная попытка увернуться, однако очень легкой настойчивости с моей стороны хватило, чтобы наши губы слились в поцелуе. Фейка не пыталась побыстрее прервать сей акт выражения любви и привязанности

, поэтому я твердо решил остаться на 2 часа. Алиса также спросила, курю ли я, я ответил отрицательно, но сказал, что она может спокойно курить в комнате.
Трояк оставлен на столе, полотенце получено, иду в ванную. Ах, да, я ж про хату ничего не сказал. Вроде однушка в сталинском доме. В ванной протекает смеситель, поэтому фейки не нашли ничего лучшего, как поставить между ванной и каркасом, в который она установлена, ковшик для стока туда воды, который я чуть не перевернул.

Очень боятся соседей затопить.
Прихожу, разливаю напитки, она просит налить себе немножко, чтобы попробовать, спрашивает, сколько градусов, услышав, что только 14, успокаивается и пробует. Вроде ничё так, говорит.
Предлагаю тост за знакомство, выпиваем, и тут она говорит:
- Надо еще покурить.
И начинает неторопливо смолить тоненькую сигаретку.
- Э-э, нет, - говорю, - подруга, так не пойдет!
Отбираю у нее сигарету и кладу ее (сигарету) в пепельницу, а фейку – на диван.
- Подожди, дай хоть я затушу сигарету.
- Да whoй с ней – с сигаретой, я ее положил так, что она не истлеет, т.е. огоньком вверх.
Приступаю к поцелуям в губы и прочим эротицким ласкам. Фейка реагирует адекватно, однако аналогом там и не пахнет – довольно умелая циферка. Ну и что, зато тельце приятненькое, миниатюрненькое такое, грудка где-то 1 - 1,5 довольно красивой формы, попка маленькая, прямо каждую ягодицу можно спокойно ладонью обхватить.

Ощутив более чем достаточную твердость кола, фейка надевает на него презик – руками.
- А как насчет ротиком? – спрашиваю.
- Ой, а я не умею.
А надев презик… тут же насаживается на него в позе наездницы. А как же миня? Ну да ладно, успеем еще. Немного поскакала на мне, но быстро устала. Непорядок-с… Хорошо, я сам не фанат этой позы (так, только для разнообразия можно), а если бы клиенту нравилась именно такая? Была бы засада.

Ладно, переворачиваю ее в свою любимую миссионерку, где через некоторое время и финиширую. Фейка при кеКСе вела себя примерно так, как и полагается молоденьким и не слишком опытным девочкам, что мне нравится куда больше театральной озвучки. Обхват, если интересно, вполне приличный.
- Салфетки есть? – спрашиваю.
- Есть, конечно. Вот вы все спрашиваете, есть ли салфетки, как же их может не быть?
- Ты, - говорю, - давай, исключай из своего лексикона обороты типа «вот вы все». Клиент в данный момент у тебя один, и ему надо дать почувствовать свою индивидуальность, а не смешивать его с серой массой.
Возражений не последовало. Вот и умничка.
- А про салфетки, - говорю, - я спросил потому, что их иногда все-таки иногда не бывает. Некоторые девушки вместо них приносят обрывок туалетной бумаги.
- Да ты что? Ну это они ваще! Я бы это посчитала оскорблением – обрывок туалетной бумаги вместо салфетки принести, в крайнем случае попросила бы в душ сходить.
И все это было произнесено вполне искренне, без всякой подколки.
Межпалочный треп поддерживает довольно бойко (ну, разумеется, ни о чем – а вы чего хотели?). Как и BlizZ’у, рассказывала мне, что в Москве люди лучше, чем в ее родном Татарстане. И про ребенка своего мне рассказывала, однако все это прогрузом я бы не назвал. Ни на что она не жаловалась – так, просто треп. Девушка довольно добрая и простодушная – никакого метеоризма, вот только немножко рас3,14здяйноватая (это я про шушуканье и треп с подружкой). Почувствовав новый прилив сил, говорю:
- Давай-ка теперь оральным способом.
И тут… со стороны фейки круглые глаза:
- Чего???
- Ротиком, - говорю, - поработай, ротиком.
- А-а, - вздох с облегчением, - а то я уж было подумала…
- Анальным – правильно догадался?
- Ага. Ну это нет, я на это никогда не соглашусь!
- А что? Некоторые трахаются в попку и получают за это дополнительные деньги, а некоторые – еще и удовольствие к тому же.
- Нет, ты что, на это я ни за какие деньги не соглашусь! Я вообще не понимаю тех, кто соглашается на это пусть даже ради денег!
Вот это принципиальная позиция! Поняли, любители ШГ? Здесь вам ничего не светит.

Ну а мне возможность отодрать фейку в ШГ как-то по барабану (есть – хорошо, нет – тоже ничего страшного), поэтому настаивать не стал, и фейка приступила к минету. Ну минет как минет, средненький такой, обычный, бывало и лучше, поэтому через непродолжительное время ставлю фейку рачком. А вид в ЗКП очень даже аппетитный: спинку прогибает как надо, талия имеется, я держу эту миленькую дюймовочку за маленькие кругленькие полужопия и втыкаю в нее свой ствол туда-сюда, туда-сюда… Ух, красотища!
- А ты, - говорю, - подруга иппацца любишь, да? Ага, я вижу, что любишь! А знала бы ты, как я люблю трахать таких молоденьких и красивых девочек, особенно когда они сами любят трахаться, как сучки! Это такой кайф!
Затем подхватываю ее под левую ножку и переворачиваю в миссионерку.
- А теперь, - говорю, - моя маленькая дюймовочка, ложись на спинку, и я выипу тебя, как сучку!
И, надо сказать, сдержал свое обещание!

Опять треп как ни в чем не бывало, во время которого провожу тест на возраст и выясняю, что он соответствует заявленному в анкете.
Эх, что-то не понимаю, от чего у меня сегодня такой стояк: то ли от смазливой дюймовочки, то ли от выпитого «Чиндзано»… В общем, сажаю ее в наездницу, только на этот раз не лицом, а спиной к себе. Нет, все-таки наездница не ее конек – опять она быстро устала, поэтому опять поставил ее в ЗКП и КСил довольно долго (все-таки лакаголь здорово продлевает половой акт!

), время от времени ругаясь нехорошими словами, как и в предыдущий раз. Надо отдать должное фейке – она умница: воспринимала это как легкое садо-мазо.
Ну а потом был еще и 4-й заход. После него фейка убежала в душ, а я посмотрел на часы – если сечь от моего похода в душ, то осталось еще 20 минут. Возвращается фейка – я ей говорю:
- Сейчас, я тут чуть-чуть поваляюсь, отдохну после таких упражнений и тоже пойду в душ. Времени чуток, надеюсь, у меня еще осталось?
- Ну да, 5 минут осталось.
- Это как это так 5 минут? С момента выхода из душа прошел 1 час 40 минут.
- Ну а мы считаем от входа.
- Нет, - говорю, - это непорядок. Везде считается от выхода из душа.
- Ну а вот мы от входа.
- Ну и напрасно. Клиенты возмущаться будут и при этом будут правы. Так что исправляйте этот недочет, не следует добавлять в бочку меда ложку дегтя. Такая хорошенькая девочка, а можешь испортить себе картину таким вот неправильным подходом. Клиенты ведь тоже между собой обмениваются впечатлениями (в подробности вникать, разумеется, не стал

).
- Нет, ну ты лежи, я ж тебя выгонять не буду.
- Ну вот и славненько.
Ну наглеть я и сам не люблю, поэтому через некоторое время засобирался. Фейка:
- Да полежи еще, не торопись.
Умница ты моя!

Но все же я пошел в ванную, т.к. «Чиндзано» уже был выпит почти весь мною самим, а душа снова требовала продолжения банкета.

Напоследок попросил фейку показать подружку.
- Ага, а вдруг она тебе больше понравится, а я потом ревновать буду?
- А вдруг я еще больше укреплюсь в своем мнении, что лучше Алисы здесь никого нет? Так что давай, показывай.
Подружка не соизволила зайти в комнату, но Алиса сказала, что та не против, если я зайду к ней на кухню.
Ничего так вроде на вид подружка (фоток ее в сети не нашел), можно было бы заехать. Ну и по традиции вопрос:
- А целоваться будем?
На что получаю гениальный ответ:
- Только не сейчас.
- Условие принимается! Ну а когда приеду? А то ведь я не остаюсь с девушками, которые не целуются. Со своей стороны гарантирую свежесть дыхания и отсутствие небритости.

- Ну приезжайте.
А что? Может, и впрямь приеду.
Далее возвращаюсь к Алисе, заверяю ее, что она сама лучше подружки, одеваюсь, она приглашает меня заходить еще, ну а далее прощальный поцелуй, пока-пока.

Рекомендуется любителям бюджетных миниатюрных и простодушных девочек.

А теперь вновь включаю фиолетовый шрифт. Решил я после столь приятных поябушек прогуляться по Арбату. Зашел там в бар, выпил текилки “Sauza Ag”и вискаря с колой. А потом мое внимание привлекла вывеска «Французская аптека». Ну и решил я туда зайти. Подхожу к аптекарше и спрашиваю:
- Это действительно французская аптека?
- Да.
- А препарат для профилактики французских болезней у вас есть?
- А это что?
- Ну вы разве не понимаете, о чем я?
- Ну вы называйте препарат.
Да-с, с чуйством юмора у них плоховато. Затем захожу в другую аптеку – русскую и пересказываю наш диалог во «французской» аптеке. И там у меня спрашивают:
- Вам нужен мирамистин, что ли?
- А может, у вас хлоргексидин завалялся?
- Есть и хлоргексидин, 15 руб.
И достают мне хлоргексидин не в стеклянном пузырьке, а в старой, доброй, удобной упаковке! Вот это я понимаю – сервис!

Ну а потом я заскочил еще в один бар, где еще проглотил текилку (не помню какую, но тоже Ag, т.к. Au мне что-то не очень нравится), а потом взял еще 2 литра «Чиндзано» домой.

Утро воскресенья. Душа уже не требует прекрасного женского тела, но настойчиво требует огненной воды. Непорядок. Так можно и в запой уйти, а мне в понедельник на работу, поэтому вместо лакаголя я проглотил пару кое-каких таблеток утром, пару днем и пару на ночь (препараты светить не буду, дабы не быть обвиненным в пропаганде психотропных веществ, но интересующимся отвечу в личку). Этот таблеточный коктейль обладает таким свойством, что после него становится как-то все лениво, хочется просто лежать на диване и желание выпить почему-то если и не улетучивается со всем, то значительно снижается.
Вот так я провел свои очередные выходные, а в понедельник во вполне бодром состоянии вновь отправился трудиться на благо Отечества.

Оценки: секс: 4, минет: 4, отношение к клиенту: 5-, квартира: 4, в целом: 4+