Мир устроен жестоко, но справедливо. Мужчина - по законам этого мира - должен быть взрослым. Умным. Сильным. Опытным. Злым. Женщина - всего-навсего молодой.
И если женщинам это заявление наверняка покажется обидным, то вряд ли найдется на свете мужчина, который с ним не согласится. Яркой, упругой и — да простят меня мамаши всех мастей и континентов — ни разу не рожавшей. Только тогда она имеет реальную цену и только тогда стоит тратить на нее и деньги, и силы, и драгоценное мужское время.
Одним словом, женщины так же, как и осетрина, хороши только одной свежести - первой. Однако свежесть - даже первая - понятие достаточно растяжимое, и кое-кому и кобыла, сами понимаете, кто. Поэтому мы сразу оговоримся, что "молодая женщина" - это создание, которое моложе вас минимум на десять лет (лучше, конечно, на двадцать), и подробно разъясним, что и в какой последовательности нужно делать, чтобы оно (это создание) оказалось в вашей постели.

16 лет.
девочка
с плейером

В пятнадцать лет девушки, безусловно, гораздо лучше, чем в шестнадцать, но приличные люди чтят Уголовный кодекс, поэтому лучше вежливо позволить юному бутону целый год цвести без постороннего участия. Год - но не больше. В 16 лет барышню уже пора срывать.
ПЛЮСЫ Вы у нее первый.
МИНУСЫ Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Одним словом, мамина помада, сапоги старшей сестры. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ Много свежей зелени и капелька лимона. Le Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения. Поп-корн, воздушные шарики, гигантские Микки Маусы, всеобщий визг на детской лужайке и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ Кстати, с постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно - громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому - хотите вы или нет - а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахарного песку, потому что не может пить "такую ужасную кислятину", до смерти напугается устриц, а от улиток по-бургундски (серебряный прибор, густой соус, белые сухарики) попросту сбежит в дамскую комнату. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться биг-маком, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом липкого молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС Ой, а что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

Продолжение читать тут