Корэ
На форуме: 19 л 288 д(с 01/02/2005)
Тем: 13 Сообщений: 104 Флеймы: 53 (51%) |
|
Гео: Израиль
|
|
Искреннее почтение, уважаемые Доны!
Вступление: должен признаться, что понятия не имею к какому жанру отнести это повествование. Помещаю его тут, ибо действие происходит в "другой стране". Если кто-то решит, что ошибся местом - сносите, хоть во "флеймы", хоть вообще нах. Без обид. Конец вступлению.
Израиль. Примерно два года назад. Сижу в конторе за компом. За окном дождь. По радио новости. От погоды и от новостей на душе препаскудно. Вдруг звонок. Звонит Приятель:
-Как дела? Как дети? -Всё путём. Как у тебя? ...... - А не навестить ли нам "2000"?
!!!
Для тех кто не знает, "2000" - это небольшой салон на углу ул. Буграшов и Бен-Иегуда в малом Тель-Авиве. Ааатстойный - не рекомендую. Но у Приятеля в ту пору с баблом был напряг. Как впрочем и у меня. А в"2000" - бюджетно, и ИМЕЕТСЯ пара-тройка нежных фей. Не прошло и часа, а мы уже на месте. Мой Приятель в гражданской жизни человек мягкий и застенчивый. В отличии от меня, я злой и циничный. Но с феями мой Приятель ведёт себя, как настоящий мачо. Пока я робко осматривал девушек, боясь нарваться на встречный насмешливый взгляд, Приятель успел опросить весь контингент на предмет: "Куда вы ипётесь?". Должен заметить, что Приятель - фанат ШГ. Для него поход по феям без ШГ - это не любовь, а онанизм. Результаты опроса были неутешительны. А посему приятель обратился к кассиру (он же охрана, он же диспетчер, который всё и всех знает) с вопросом:"Где анал?" И получил заветный телефон ... девочки по вызову. А это означало, что из "2000" надо валить и срочно искать местоимение. Которое и было найдено в ааатстойном, но бюджетном отеле не подалёку. Отзвон, торговля, заказ. Подсчёт бабла. Фея по вызову, плюс спец-услуги, плюс гостиница ... Оп-Аньки, на вторую комнату не хватает, на вторую фею тоже.
-Ну и чего делать будем? -А чё? Пол-часа ты её ипёшь, пол-часа я. - И это всё в одной-то комнате? - А чё? Пока я её ипу, ты гуляешь, пиво пьёшь, загараешь. Потом меняемся. - Да пошёл ты. -А чё делать-то?
Ладно проехали. Закупили пиво. Сидим в номере. Ждёмссс. В назначенное время - никого. Ну, это обычно. Через пол-часа - опять никого. А гостиничное время тикает! А бабла нет ваабще! Отзвон (всё на иврите, перевод вольный):
- Куйлиж Вы делаете? - Всё в порядке робята. Уже едет. - Не! Накуй-накуй такие телеги с прицепами! Отменяй объяву! - Не! Робята! Вы что?! Окуели?!! Уже по лестнице подымается!!! - Не! Накуй-накуй! Отменяй!!!!!!!!! - Робята, не надо!!! С меня компенсация. - Да пошёл ты сцука со своей ... А что за компенсация? - Вторая, заказанная Вами фея - за пол-цены! - .... Чего-то я не понял. Какая-такая вторая фея, какая-такая заказанная? - Да ладно Вам. Я что дурак? Я что не понимаю? Вторую фею не у меня заказали. Но не сцыте, мужики, все здешние сутеры - мои братаны. Сказал пол-цены - значит пол-цены! - Ты что совсем акуел? Какие накуй сутеры, какие братаны, пилять?! - Так Вы, что одну девушку заказали? - Ну да. - А вас двое? - Ну да. - А ипать её вдвоём собираетесь. - Ну да. - Так это-ж .... Оргия!!!!!... Пиииилять! Совсем другие цены (радостно). - Ты что?!!! Окуел?!!! Какая накуй оргия ?!!! - ... Так вас же двое? - Ну да. - А фея одна? - Ну да. - Так это-ж оргия (уже не так уверено). - Ты что?!!! Окуел?!!! Какая накуй оргия ?!!! - Так вас же двое? - Ну да. И так раз пять... На шестой раз: - Ладно, не оргия. Девочка будет ровно через 15 мин. - падлой буду! - Ладно, куй с тобой. А что с компенсацией? - Вас двое? Двое. Фея одна? Одна. Вот и ипите её вдвоём. Без доплаты. И трубку бросил, сцука!
Не прошло и полу-часа - стук в дверь. - Шааалом-шаалом!!! - Шалом. (и хитро улыбаясь): Привет, мальчики! Ага, это значит её сутер нас вычислил по русскому акценту. И предупредил. По мне, так это к лучшему, когда фея заранее знает, что клиент русскоговорящий. Почему? Сейчас объясню. Но для этого мне потребуется отступление.
Отступление: С какой-такой манды, не знаю. Но любая (почти любая) фея из бывшего СССР, обнаружив, к своему ужасу, что товарищ-то говорит по-русски ... и где? здесь! на земле обетаванной! выдаёт примерно следующее:
- Ты что? Русский что-ли? - ... Да нет ... Я еврей (совершено опупело) - Да какой ты яврей ... ты ... Ну да ладно. - Ладно, так ладно. - Так ты необрезанный (вопросительно-утвердительно) Отсос будет в резинке!(победоносно)
И дальше всё из лексикона плохих фей. Кстати, моё Глубочайшее Восхищение Донам Собравшим Материал (Респект!!! Восторг!!! Сууууперррр!!! Прэлестно!!!! Я Плякал!!! Пых-Пых!!!!) ИМЕЕТСЯ предложение: обсудить (например в "Женском клубе") чем обрезанный куй лучше не обрезанного? А то какой-то сексуальный расизм получается, зло-ипучее мессианерство какое-то! Я ведь стал всерьёз подумывать, а не обрезаться ли мне нах? Конец отступлению.
Давайте вернёмся к фее. Помните, мы оставили её салютующей при входе в номер?
- Привет мальчики! Какие вы хорошенькие! Кто первый?
Оп-Аньки! Никак, Добрая Фея? Из тех что только в сказках. А как фея выглядела, спросите Вы? А Вы представьте себе Аниту Цой, только по-моложе, по-стройнее и ... по-красивше - да простит мне Анита! Мой Приятель ожил (не тот мой приятель о котором Вы подумали, а Приятель). Он любит экзотику. Я нет. Но я люблю Добрых Фей.
Приятель был первым. Мы с ним так заранее условились. Он уже и намыт был, и сидел в полной боевой, в халате на боссу ногу. Я отправился в душ. Помылся. Выхожу. И бочком-бочком к двери. Стараюсь не смотреть, но ... всё равно смотрю. Приятель лежит на спине а над ним в позе ЗКП воркует фея. Точнее воркует не над ним, а над его йёганом. Озабочено, так воркует. Кстати, не буду больше звать её феей, а буду звать её Ким. Она так представилась - я забыл рассказать. Так вот, я пячусь к выходу, как вдруг Ким подымает глаза и говорит невнятно (разговорный орган-то занят):
-Ты чегой-то одетый? Мы так нечего не успеем! -???? - Время пошло, сорри, а у меня только с ним хлопот часа на два - горестный кивок в сторону Приятельского йёгена. (а вы не знали, что добрые феи бывают только в сказках?).
Приятель: - это потому что я вчера на ночь уже впендрючил, и с утра два раза.
Ага, я себе думаю, и в обед раза три, и вообще это всё от онанизма. Пить меньше надо перед "этим", когда время деньги!
- Ладно - говорю - А что мне делать? - Прыгай к нам! - ???
Ну и чё делать? Йёган трубит. Время идёт. Плюнул я на всё, разоблачился, и полез на КСильню. Приятелю в глаза стараюсь не смотреть. Но тут, мне открылся такой вид сзади , что забыл я о Приятеле. И не вспоминал больше. Тугой, золотистый глобус, а на нём малюсенькой чёрной точкой трепыхает что-то. Бог мой, а ведь она же ШаГистка. Как я мог забыть? Вот он вход в неведамую страну! У меня будет первый в жизни ШГ! (можете ржать сколько-угодно).
Ким, участливо: - Резинку сам одеть сможешь? - Уж как нибудь, не отвлекайся, милая.
Йёган в чехле. Анус трепещет. Вперёд! Ох какое всё маленькое. Как же я туда? Ей же будет больно. Вперёд!
Ким: - Ой! Резинка: - Чпок! Иёган: - Ура! Я на свободе! Мозг: - Всё - это СПИД!!!!!!!!
Ким, смотрит с интересом на мой йёган: - Ну давай, попробуй ещё раз.
Мозг - Не надо! Йёган - Вперёд! Новая резинка хлабысь на йёган. Ким: -Ой! Резинка: - Чпок! Йёган: - Ну кто мог знать. Мозг - Теперь, это точно писдец!!!
Ким, смотрит на мой йёган(с уважением): -У нас так ничего не получится. Подожди, милый я с ним закончу и тобой займусь.
Вот тебе и оргия, пиляяять. Сползаю с КСильни. Сажусь пить пиво. Ни на кого не смотрю. Злой - жуть. А йёган трубит ...
Но долго сказка сказывается, да быстро дело делается. Приятель оседлал таки Ким. Впедрючил ей в ШГ. Кончил. И они поцеловались. В губы.
Настал мой черёд. Ебанутую мысль насчёт ШГ, я отбросил сразу. Ксились в миссионерке. Минут дцать. Не то что б плохо, но ... тупо как-то. Вроде и под-махи и озвучка, всё ажур. Но нет музыки, нет остроты. Да и в мозгу этот "чпок" от резинки и мысли всякие нехорошие.
- Что же нам делать? Неужели ты меня совсем не чувствуешь? - Я знаю что нам делать. Вот что. - Так ты это хочешь, чаво сразу не сказал?
Господа, это был неплохой заглот! Ким сидела. Я стоял. А йёган резвился. Он двигался, там в тайной глубине горла, без всяких чпокающих резинок. Его обхватывали, целовали, принимали: шершавые и мягкие, колючие и приятные какие-то стеночки, а может пальчики, а может палочки (а может быть корова?) Да разве такое опишешь? Это ж надо быть Айвазовским. А потом ... Свет. И солнце,и луна, и млечный путь ... и Большой Взрыв.
Ким пошла в душ. А я сел пить пиво. Приятель сказал: "прэлестно". Да, нет конечно, он не сказал "прэлестно". Не знает он таких слов. Он сказал: "ну ты даёшь". Но имел ввиду, именно это. Он был горд мной. Впрочем он был горд также и собой.
Ким выпорхнула из душа. - Что у тебя с лицом? - Да туш потекла - и грозит мне пальчиком. А я до сих пор не врубаюсь: причём тут я? Кончал я в рот, а не в глаза. Может её на слезу пробило? Не догоняю.
- Садись попиздИм.
ПопиздИли, как водится. Она оказывается из Ташкента. В Израиле её все принимают за филиппинку. КСилась два года в Эйлате. Теперь прощальная песня в Тель-Авиве, и в столицу солнца и тепла. Кстати! Не учится ни где, но собирается! И на кого бы вы думали?! На юриста? А вот фуй вам! На ком-пью-тор-щи-ка (лексика её). И все, заметьте ВСЕ СНГшные феи коих я встречал на пути своём грешном, здесь в Израиле - все собираются учиться на ... угадали: На ком-пью-тор-щи-ка (лексика их). А Вы: "Юристы, юристы кругом одни юристы! Нашему будущему грозит профессиАНАЛьНЫЙ перекос!". Не надо преувеличивать, и не надо хаять. Зачем?
Ну так вот значит, сидим, физдим. И тут Ким решила продемонстрировать познания в иврите. На кой? А фуй знает. Может хотела поднять свою значимость(хотя, значимость её совсем не в этом - ИМХО). Вот она и говорит: - А я знаю, как на иврите будет “неделя” - Ну как? - ШавууА В принципе правильно сказала. Только ударение перепутала. Ну это, как вместо недЕля, произнести неделЯ, или вместо НикИта - НикитА. Казалось-бы, какая поебень и кому интересно. А нам понравилось и запомнилось.
- Ну Кимушка, давай ещё по-разику? - Что вы мальчики. Время давно вышло. Мне уже давно бежать надо.
Теперь уж точно, ясный куй - добрые феи только в сказках.
Чмок-чмок, бай-бай. И вдруг, протянула руку в мой распахнутый халат и пожала трубящий йёган. Пожала как жмут руку когда здороваются или прощаются. И со словами: "Береги его" растворилась в ночи города-без-перерыва...
Вот и всё. Кто-то скажет - фуйня. Кто-то скажет - ещё та фуйня. А нам с Приятелем - приятно. Приятно вспоминать ... длиными зимними вечерами, попивая пиво или "Абсалют", покуривая сигары, и подбарсывая поленья в камин... приятно вспоминать дивное слово "ШавууА". Скажешь его и тепло становится и на душе, и в членах.
С Уважением, Корэ
|
SVR
На форуме: 21 г 27 д(с 20/10/2003)
Тем: 9 Сообщений: 525 Флеймы: 125 (24%)
Всего отчетов: 6 Москва и область: 6 |
|
|
|
Очень достоверно описаны местные реалии.
В ответ на:
Как дела? Как дети?
Стандартная обойма приветствий Только между первым и вторым вопросами, обычно спрашивают:"Как жена?" Что ответят, спрашивающего не интересует, главное - ритуал, вопросы заданы - ответ получен
В ответ на:
:"Где анал?" И получил заветный телефон
Это же надо, чтобы такое везение приключилось!
Как трудно здесь с феями, практикующими ШГ, рассказать в двух словах невозможно, это отдельная и печальная песня.
Только ОДИН!!! раз за несколько лет, при множестве походов, фея сама предложила мне ШГ. Телефон еще одной анальщицы был любезно предоставлен мне коллегой - земляком в личку. Видно от сердца оторвал, поделился личным НЗ, т.к. анальщица и по высоким Московским критериям была отменная. Еще раз, спасибо тебе, коллега!
Ну, и как - то раз, одна индюха сжалилась и мало того, что дала мне тел. подруги, практикующей ШГ, но и лично, при мне, созвонилась и представила меня, как постоянного клиента, хотя встреча наша была первой (и последней ). Подруга ее оказываеться, настолько шифровалась, что и рекламу боялась давать, принимала только по рекомендации подруг - фей и клиентов - постоянников.
В ответ на:
Отсос будет в резинке
Странная ситуация происходит здесь с МБП.
Очень многие феи, не спрашивая, начинают минет без защитных средств и очень удивляються, когда ты настаиваешь на применении оных.
Кстати, культовую жидкость я привозил из Москвы.
Подскажите, пожалуйста, уважаемые коллеги, есть ли в Израиле хотя бы аналог мирамистина или хлоргексидина? Каким антисептиком можно здесь пользоваться при походах к феям?
А ведь добрая фея попалась Вам, коллега Другая бы, после того, как Вы загубили два презерватива, могла бы сказать, что все, презервативы кончились и, в лучшем случае, согласилась бы на компенсацию в виде минета. Такое, увы, бывало
В ответ на:
Она оказывается из Ташкента. В Израиле её все принимают за филиппинку
Ага, точно Как же любят девки из бывших среднеазиатских республик и прочие, обладающие экзотической внешностью, представляться уроженками Филлипин и Таиланда (чаще)
Лично посещал одну "тайку" (по телефону сообщили ), уроженку Улан - Уде
С большим удовальствием прочитал!
Спасибо!
С Уважением!
|
Barclaylt
На форуме: 19 л 342 д(с 08/12/2004)
Тем: 62 Сообщений: 642 Флеймы: 347 (54%) |
|
Гео: К Л С
|
|
------------------------------------------------------------------------- Так ты необрезанный (вопросительно-утвердительно) Отсос будет в резинке!(победоносно) -------------------------------------------------------------------------
Дискриминация !
|
Корэ
На форуме: 19 л 288 д(с 01/02/2005)
Тем: 13 Сообщений: 104 Флеймы: 53 (51%) |
|
Гео: Израиль
|
|
!!!
|
Корэ
На форуме: 19 л 288 д(с 01/02/2005)
Тем: 13 Сообщений: 104 Флеймы: 53 (51%) |
|
Гео: Израиль
|
|
Насчёт "Как жена?", это Вы верно угадали, коллега.
С Уважением, Корэ
|
|