Доброго вам времени суток, уважаемые доны! Я всегда поражался наглости и уверенности девушек легкого поведения. Феи почему-то думают, что им все можно и что бы они не сделали, им все сойдет с рук. Но данный случай меня заставил понять, что это был еще не предел наглости! Очень хочется поделиться со всеми посетителями этого форума весьма интересным случаем. В пятницу я получил долгожданную зарплату и решил это дело отметить хорошим походом, к какой ни будь дорогой фее. Мой выбор пал на Алину . Звонил я ей очень долго и с трудом дозвонился. Девушка куда-то очень спешила и запыхавшимся голосом быстро сказала: - Извините я сейчас говорить не могу, там в анкете все указано и все услуги входят в стоимость. Я буду на белорусской через два часа, если хотите, подъезжайте и позвоните мне от метро. Извините, до встречи. И фея положила трубку. Где-то минут через 20 Алина мне сама перезванивает и говорит: - Извините, что не могла с вами нормально поговорить, я очень спешила на важную встречу. Вы хотели приехать? - Да очень! - Приезжайте через час. Я буду вас ждать. - Простите, я хотел поинтересоваться, что все-таки входит в стоимость? - Все что написано в анкете! Приезжайте не пожалеете. - Ок, давай адрес. - Приедешь на белорусскую позвони, я объясню как дальше пройти. - Ок, еду! Приехал я на белорусскую, звоню. Никто не берет трубку. Про себя думаю, приехали. Названивал еще минут 40, в итоги трубку не взяла. Решил зайти в «Корону» и с горя поиграть, глядишь, что-нибудь выиграю. В казино просидел час. И только начал выигрывать, звонит Алина, и говорит: - Ой милый мой, прости, я случайно заснула. Ты еще хочешь ко мне приехать! - Конечно нет. - Ой ну прости меня дуру. Приезжай и на час бесплатно задержишься. - Ок, договорились еду. Еще с пол часа поиграл, снял пять штук. И побрел к метро. Звоню, моментом взяла трубку. Дала адресок, и я побрел к ней домой. Адресок Ленинградский проспект дом 4\2. У дома перезваниваю, получаю код доступа в подъезд. И вот я уже возле квартиры. Встречает меня Алина. На фото она выглядит значительно лучше чем в жизни. Чай кофе тапки были предложены. Проводила меня в комнату. В общении девушка сложновата. Единственная тема, которая ее заставила как-то разговориться это о том, как она попала в Москву и как ей себя жалко. На этой ноте я решил попроситься в душ. Расчет, полотенце, и пошли в душ. Составить компанию, фея отказалась и сказала, что ей надо переодеться. По пути в душ, я заметил еще двух фей на кухне, и довольно четко расслышал мужской голос. Стало все понятно, САЛОН. Ну не привыкать и двинулся дальше. Ванная нужно отметить идеальная. Пол с подогревом и стоит джакузи. Не смотря на шикарный вид ванны, я нашел только шампунь и маленький обмылок, которым мне и пришлось мыться. Больше в ванной, из моющих средств, я ничего не обнаружил. Забыл сказать по поводу квартиры. Видно, что хата после хорошего ремонта, все чисто, и уютно. При выходе из ванны меня никто не встречал, в комнату пришлось идти одному. В этот момент Алина с кем-то договаривалась о встрече. При чем совсем не обращая на меня внимания. Положив трубку, фея начала опять извиняться и улыбаться, мол так и должно быть. Стерпев данное хамство, решил, что давно пара приступать к делу! Фея предложила небольшой эротический массаж для начала. Который, в итоге, затянулся на 10 минут. Решил впервые в жизни дать проститутке пососать без резины и начал аккуратненько ее наклонять к члену. Фея говорит, погодь, я резину надену. Я не понял. - Резинку? Зачем? У тебя же в анкете написано, что возможен минет без резинки. - Ну да это возможно, но за доплату. - Что??? Ты же мне сама сказала, что все входит в стоимость. - Ну обычно, мало кто просит минет без резинки, и это обсуждается до процесса. - Короче, если я все правильно понял, без денег делать не будешь? - Нет! - Ок, сколько? - 2000 т.р. - Так понятно. Спасибо не надо, обойдусь как-нибудь. Уже раздраженный, я вернулся к процессу. Резинку одела ртом, сосет так себе, не очень. Поза наездницы, не зачет. Все делает медленно, без желания, и все время смотрит на стену. Рачком тоже не зачет. Все время заваливается на грудь и не дает достать до волос. Кстати о груди. Вообще это сложно назвать грудью, ее почти нет, примерно первый размер или еще меньше. Итак с большим напрягом я наконец-то кончил. Ну думаю, разговор о минете без резинки мне всю лафу обломал. Думаю нужно налаживать контакт. Сходил в душ, вспомнил несколько смешных анекдотов. И вы не поверите, я сам был в шоке. Из душа меня опять Алина не встретила. И как вы думаете, что она в этот момент делала??? Разговаривала по телефону! В очередной раз, забив на наглость феи и пропустив ее извинения мимо ушей, решил напомнить про обещанный бесплатный час. На что фея мне ответила. - Понимаешь, час не получится. Получиться минут 20-30. - Но ты же сама обещала? Я тебя за язык не тянул! - Да я помню. Но понимаешь, я не рассчитала время, и у меня через час встреча. - Погодь, я же здесь всего пол часа. Ты в любом случае не успеваешь. - Как пол часа? Ты уже 50 мин здесь. - Понятно. Слушай анекдот. И все-таки, в надежде провести остаток времени нормально, решил расположить фею в хорошее настроение. Что нужно отметить у меня получилось. Разговор стал более раскрепощенный. Фея немного расслабилась, и спало напряжение между нами. Второй заход. И представьте себе мое чувство, когда я увидел, что она мне надела зеленый презерватив. Вот так анекдот. Я спросил у Алины. - Это что??? - Резинка!!! - Зеленая!? - Да! А что??? - Да нет, не чего! А поменять можно? - Можно, остался еще красный! - Ты что издеваешься? - Нет! Извини, других нет. - А ты у подруг спросить не можешь? - Могу! Сейчас приду. И фея пропала на пять минут. Думаю ну ладно, не страшно, человек наверное ищет. Алина вернулась с плохими новостями. - Там тоже нет обычных. Есть еще синий и желтый с банановым вкусом. - Ты что, правда издеваешься? - Да нет же! Ну, нет у нас других. Давай быстрей решай, а то тебе уже уходить пара. - Как уходить пара? Я же тут только час. - Нет уже час двадцать. - Все понятно, спасибо за приятно проведенное время. В душ можно сходить? - Ты же был уже в душе. Мы ничем после него не занимались. - Тебе что жалко??? - Нет, просто там клиент. - Понятно, спасибо еще раз, до свидания. - До свидания. Итог: провел я у нее максимум один час десять минут. Место обещанных двух часов. За тот же час, я успел отстреляться один только раз. Удовлетворения никакого. Настроение убитое. И это все удовольствие стоит всего 5000 т.р. за один час. Я думал, что за такие деньги, все будет на высшем уровне. А оказалось дороже, не значит лучше. Спасибо за внимание.
Оценки: секс: 3-, минет: 3-, отношение к клиенту: 1, квартира: 4+, в целом: 2
Проголосовало пользователей: 6
(Возможен только один вариант ответа)
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи
В соответствии с Правилами КЛС к отчетам добавляется голосование о доверии.
По результатам голосования отчет может быть перемещен в конференцию "Сомнительные отчеты".
Голосовать могут только зарегистрированные пользователи, пишущие отчеты в КЛС.
Цитата: сможет мне объяснить, в чем ужас цветных презервативов, так возмутивших уважаемого коллегу?
Заранее благодарю за ответ.
А вы пробовали ими пользоваться? Ну когда темнота и вы нихрена не видите, то конечно пох. Но вот если вы посмотрите на себя и увидите НЕЧТО красного или черного щвета, обычно желание поубавиться чем-то заниматься, т.к. это уже похоже на последнюю стадию какого-нибудь венерического заболевания, или на то, что вы ровно сутки трахали угольную шахту. я понимаю, что если пользовать цветные год, то, наверное, будет по барабану, но когда используются постоянно стандартного цвета, то детские разноцветные шарики как-то не в тему.
есть еще цветные презики светящиеся в темноте кончегом посмотрите в аптеках продают, прикольно а насчет восприятия цветного преза действительно может смутить, я когда увидел первый раз на своем йенге черный подумал что я негр
Иногда некоторых это... смущает И больше ничего . Видимо, автор отчета относится к числу тех, кого иногда смущает цветное представление своего йенга . Это нормально .
за рубежом черные гандоны, как правило, повышенной прочности и предназначены для очкового секса, поэтому пользуются большим спросом у гомосеков... А если серьезно - порой возмущает политика фей-салонов (особенно небюджетных) в отношении средств защиты, скупают дешевую муйню (в т.ч. противомикробные смазки), китайские гандоны без опознавательных знаков, просроченные и т.д. Заодно - не рекомендую пользоваться фейским мирамистином (тем, что в ванной выставляется) - во флаконе может оказаться простая вода...
Цитата: Я думал, что за такие деньги, все будет на высшем уровне. А оказалось дороже, не значит лучше.
В самую точку! Остается пожелать только Вам, коллега, чтобы со следующей зарплаты Вы не попали в каком-нибудь небюджетном салоне в какое-нибудь небюджетное гавно.
--------------------
Всех баб перетрахать нельзя, но стремиться к этому надо.
Увидев впервые гандон черного цвета на своем х@ю - было мне так лет 27-28, до той поры не попадались столь яркие образцы - я смутился, непривычно все же. Наверное, я визуал. Но еще больше смутилась подружка, из чьего, собственно, запаса и были чулки - для меня ее смущение стало хорошим знаком: стало быть, ни на ком, кроме меня, явление ею не наблюдалось . Надевала она его мне ртом, так что пока не закончила процесс натягивания и не отодвинулась, разумеется, видеть объект в черном не могла. Никогда не забуду выражение ее лица и глаза, чуть не вылезшие на лоб . "O, chapeau noir.." - только и смогла выдохнуть она ; точно не скажу, чего в этом выдохе было больше - ужаса или восхищения , но и в том, и в другом варианте девушка была более чем удивлена
а у меня вчера был зажигательный КС, как раз после прочтения этого отчёта и презики чОрные... но мне было совершенно всё равно... ну ни капли не напрягало
Назад
Конференция
Вперед
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитата
