Клуб Любителей Секса (КЛС): Про эктрИмала Диму

Возвращаемся с Димоном с работы. Весь день был осенний, холодный дождь. Вымокли изрядно, продрогли.
В машине вовсю раскочегарил печку. Отогрелся. А Димка по-прежнему - Хачатуряна зубами выстукивает.
- Ты, чего? Неужели так уж замёрз? Ты же экстремал!!
- Да, экстремал... Но очень, блядь, мерзлявый...

- Хотя в холодах приходилось бывать... Вот помню, один раз...

Эльбрусский туалет

Решил Дима покорить горы. Ну, хоть одну. А его, как раз, нелёгкая в Питер занесла. Друзья у него там, и он, порой, к ним из Канады наведывается. То в эпизоде в "Ментовских войнах" снимется - палец сломает, то по пьяни с фрегата-ресторана, ("Кромверк", кажется), навернётся.
А тут, как раз совпали - его тайная мечта, и альпинистский порыв друганов. У них и экипировка грамотная, профессиональная. И снаряжение.
А Димону - чего? Приспичило, так побежал в какой-то магазин, и купил комбинезон с капюшоном. Шоб покрасивше!
Собрались и поехали Эльбрус покорять. Не, до вершины он добрался без приключений, а вот на спуске... Ну, как же без них-то?
Встали лагерем. Выпили, закусили. Захотелось человеку по нужде.
Ну, он встал и отошёл от костра подальше, за кустики, болезный.
Разоблачился, угнездился...
Народ у костра, аккурат кан с чаем с проволоки снимал. И тут раздался такой вопль, что кан с чаем на костёр и пролился, этаким Ниагарским водопадом.
Народ замер, гляда друг на друга перепуганными глазами.
- Что случилось-то...
И тут, вслед за воплем, раздались такие переливы и вариации отборнейшего мата, что в облегчённом выдохе народа, что, мол, живой, слышались даже нотки уважения...
А дело было так.
Закончил Дима нужду справлять, и встав, аккуратно расправив и застегнув комбез, (дабы не порвать и не запачкать), капюшончик-то на головушку и накинул.
Или констукторы и дизайнеры сего комбеза чего не додумали, или Димон так сподобился угнездиться...
Но все отходы продуктов жизнедеятельности, коими капюшон оказался полон, он на головушку и водрузил.
Моральный и нравственный ущерб он возмещал непрерывным матом, в течение, наверное, часа.
А вот комбез пришлось выбросить.

Навес

Рашил Дима у себя на заднем дворе сделать навес. Ну, типа, чтоб от дождя и солнца, шашлык спокойно жарить в любую погоду, и вообще...
Есть у него подруга. Нормальная девушка, не "экстремал". К Диминым приключениям относящаяся спокойно, но - настороженно.
К его идее отнеслась без должного воссторга, но с пониманием. Заодно вызвалась помочь в строительстве. Ибо был выходной день, и её обуяли садоводческие заботы. Закуплен был намедни огромный красивый розовый куст, который, с корнями, завёрнутыми в мокрую тряпку, ожидал своей высадки.
- Сначала выроем четыре глубоких отверстия в земле.
- Зачем?
- Воткнём несущие столбы, зальём бетоном, а уже на них крышу замастырим.
- А дырки чем рыть будем?
- Хмм... Дырки, дорогая, у людей в задницах! А мы будем бурить отверстия!
- Ладно, ты езжай, а я пока розы посажу. Ну, посмотри, какая прелесть!
- Угу, только стОит эта прелесть - охренеть можно...
Через час Димон вернулся домой. Выгрузил четыре кондовых столба, и, усираясь, выволок, устрашающего вида, бурильную установку. Огромную и тяжелую.
- Ты решил у нас на участке нефть поискать? - скептически глядя на огромный бур, спросила Наташа.
- Не умничай! Помогай лучше... Я на 4 часа эту машину в Хом Дипе на прокат взял.
- И мы за 4 часа успеем?
- Смеёшься?! "Машина звер, слушай!"(с) Тут за полчаса управимся!
Короче, разметил Димон, места, где бурить надо. Воткнул бур поглубже, чтоб не упал, и включил клавишу...
А нифига. Молчит агрегат.
- Чё, сломанный дали? Ну, блин, чё за фигня?
- А ты кабель в розетку включил?
- Точно, забыл. Держи. Крепко держи! Чтоб не упал! Я - сейчас.
И, проверив крепкость зажатости Наташкиных ладошек на ручках агрегата, пошёл в гараж.
Ровно в ту секунду, как он воткнул штепсель в розетку, он понял - агрегат исправен, ибо Наташкин вопль, раздавшийся снаружи, весьма быстро прошёл все слышимые спектры частот и вышел на ультразвук.
Метнувшись к месту событий, Дима увидел неподвижно стоящий, воткнутый в землю бур, и нарезающую вокруг него круги Наташку, судорожно вцепившуюся в ручки установки.
Взрыхлённая земля под её ногами, отчётливо приобретала очертания правильной окружности.
- Выключи!!!!!!!!!!!!!
- Отпусти!!!
- Выключиииииии!!!!!!!!!!!!!!
- Отпусти!!!!!!!!!!!!
- Выыыыыключииииииииии!!!!!!!!!! Маааамааааааа!!!!!!!!!!!!!!!
До Наташки было ближе, чем до розетки, и Димон отважно кинулся к ней, поймал на вираже, и отчаянно рванув, рухнул с боевой подругой...
Верно, на только, что вкопанный пышный розовый куст.
Лёжа на "ковре из роз", с жопой, утыканной острыми шипами, Димон слушал гневную, обличительную тираду, и грустно размышлял, сколько придётся сегодня выпить, чтоб забыть такой поганый, но так хорошо начинавшийся день.

--------------------

Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...

Встретил намедни Димона.
Сам весь загорелый из себя, но физиономия мрачная и рука перебинтована.
- Что случилось? - спрашиваю, а он в ответ только сопит жалобно.
- Не, ну а чё? Ну жалко же было! Да любой бы на моём месте так бы поступил. Короче, собрались мы с пацанами отдохнуть. На Кубу решили смотаться. Ну, ты ж знаешь - я их во Флориду тащил. Там прикольно. Там - акулы. Но они, блин, затеяли своё, мол, пусть тебе одному акула хер откусывает, а мы уж, как нибудь, без твоих идиотических экстримов отдохнём.
Короче - уговорили они меня. Не, я в любом случае ласты взял, маску... Да, нырял, конечно. Рыбы - офигеть, какие красивые. Жалко на Кубе акулы не встечаются. Было бы интересно посмотреть. Ну, я ещё удочки взял, крючки... Уговорил мужиков часть снаряжения по своим сумкам распихать, ну, чтоб в багаж не сдавать и не ждать.
Ну, полетели мы на Кайо Коку. Всё нормально, приземлились. Не, не киряли. Да нафига? На нас и так косились, пока мы перед самолётом размялись... Ну, нафиг, наживать проблем... Хотя, вот честно - никак не ожидал... Короче, эти "чегевары" вольтанутые, решили, что злобные амеры, к ним с канадцами шпионскую аппаратуру заслали.
Они, как наше снаряжение увидали... Ну, в смысле - моё. Ага, я ж ещё подводный сканер взял, гарпун... Ну, как нафига? А глубоководная рыбалка?! Короче - ты не рыбак и ты - не понимаешь. Но, потрошили нас на границе... Чуть в задницу фонариком не светили!
Злые такие все.. Ну, Вован с Кирюхой... Ага, на меня. А чего ради?
Приехали, устроились. Пошли на пляж. Ой! Ты не представляешь, какая красота. А какие огромные пеликаны! А хавальник у него, когда он его раззявит - что метротоннель! Ну, да ладно. Покушали, и кирять стали... Ну, выпили прилично, и решили перед заходом солнца окунуться.
Пошли на пляж, ещё кирнули... Поплавали. Я спиннинг размотал. Знаешь, какой клёв сходу?! Обалдеть! Я наловил штуки четыре! Здоровые! Прикинули, как на кухню в рестик отнесём, чтоб нам их на углях зажарили! Рядом пеликаны бродят. Мы на песочке лежим, болтаем...
Тут один, такой, блин, ну реально - птеродактиль! Возле нас прохаживается. Важный, падла... И в нашу сторону, типа не глядит. Ага... А я рыбу-то, выловленную, в пакет положил, с водой, туда набранной. Она там трепыхается ещё, скотина...
Ну, мы болтаем, прикидываем, как вечером будем на диско местных тёлок клеить...
Вдруг Вован, как заорёт: - Сука! Куда! Кабан! Рыба!
Кирюха тоже подхватился, обернулся... А я пока, типа, туплю... Не, ну реально же - хрен поймёшь, кто там именно - кабан, свинья, сука - в смысле тёлка какя-то нарисовалась, или рыба? Ну, думаю, а при чём тут рыба ваще?
Оборачиваюсь, а эта падла, птеродактиль, с чемоданом вместо морды, наш пакет с рыбой схватил. И вот, как в замедленном кино, он его так вверх подбрасывает... Элегантно, скотина... И весь пакет в свой мусороприёмник заглатывает! Ага! Целиком! А пакет здоровый... Да. Там же рыба. Ну, я же говорю - крупную поймал! А шейка тоненькая, а жить-то хочется... К чему? А к тому, что этот пакет у этой сволочи в глотке и застриёт! Ага. Аккурат этаким шаром бесформенным!
Я ору, мол, держите его! А чё его держать-то? Этот мудило начинает на месте своими перепонками перебирать, и реально, я вижу, как у него глазюки его подлючьи, начинают на клюв вылазить...
Не, главное, Вовка с Киром бы чего делали... А так стоят как два тополя... На пеликана таращаться. Он на них - они на него.
А он свои растопырки распахивает... Меня, блин, чуть ветром не унесло! И начинает судорожно своим чемоданом вверх подбрасывать. Ага. Типа, протолкнуть в себя пакет хочет. А вот фигушки! не пролазит моя рыба! Халява - она всегда без пользы бывает!
А тут, он ко мне, башку поворачивает... Вот веришь - взляд, ну, реально - человечий. И не мольба там... Нет! Вопрос, типа недоумённый! Ну, блин, типа, помогите! Чё вылупились!? Видите - задыхаюсь! Помру же сейчас!!
И так мне его жалко стало...
Хватайте, ору Кирюхе и Вовану, мол его за тело! А он крылья-то свои белые растопорщил, ангел хренов, и башкой мотает! Ну, как они потом сказали, что, мол, были бы трезвые - хрен бы полезли.
А так - метнулись с двух сторон, и в крылья вцепились.
Этот птеродактиль от неожиданности аж трепыхаться перестал, и свой... Вот реальные ассоциации с мусорным ведром на кухне! На педальку нажимаешь - крышка поднимается. Вот и он свой вафельник раскрыл в изумлении.
Ну, я - чё? Я к пасти метнулся, левой рукой верхний клюв подхватил, локтем в нижний упёрся, и правой наш пакет и вытащил!
Ну, думаю - победа! И пеликана спасли и рыбку покушаем.
Пакет, главное, на песок опускаю, и руку, которая его хлеборезку держала, высвобождаю...
Я понимаю, что он был от такого поворота дел охреневший... Ну, впервые поди за триста лет... Чё? Столько не живут? А я х... его знает, сколько они живут! По мне, так пусть все сдохнут разом!
Ну, к нему сапиенс-то, поди, никогда до меня, в рот не лазил по-любасу!
Так он, падла замер, со своим чемоданом раззявленным и глазюками своими, поросячьими на меня уставленными... И эти два придурка стоят, ему в крылья вцепились... Любятся. За меня, типа, гордятся и радуются.
Тут он, сука, как я понимаю - опомнился. И, главное, быстро так события понеслись!
Он свои размахйки, как со всей дури соединил, к себе прижимая... А Вован с Киюхой-то, за них же держались. Так они точно друг к дружке и метнулись. И над его тушкой, падла, аккуратно лбами и состыковались.
Причём, красиво так оба оседать стали... Синхронно, падла... Ну, как девки в плаваньи.
А я - чё? Я на них зырю, и концентрацию, понимаешь, потерял... Упустил из виду, что эта скотина аккурат передо мной торчит.
И тут, как я понимаю, он решил отомстить за униженных и оскорблённых. В смысе - за себя, и весь род пеликаний... Весь я их рот и остальную гузку... Короче, как клюнул меня за руку, падла... Больно же!! Ну, хватит ржать! Я отскочил, на жопу плюхнулся... Ага... Монумент, бля... Двое на боку, один на жопе. А эта, сука, центральная часть композиции, опять наш пакет - хвать! И опять, падла, заметь - элегантно! Но, вот умный же, скотина. Не глотая!!! Положил в свой чемодан подклювный, взмахнул крылами, и в небо ушёл... Бэ-52, херов...
.........
А Димка ещё долго сидел на песке, уныло наблюдая приходящих в себя, матерящихся и потирающих лбы друзей.

--------------------

Лучше х@й в кулаке,чем журавлем по е@алу...