Клуб Любителей Секса (КЛС): Сказ о том, - как птицы Фламинги попытались отправить...

....С-КОТину вспомнить боевую молодость 25-летней давности! И что с того вышло!
Короче, ТУРЦИЯ (25 лет спустя)! Будь она не ладна! Басурмане, блин!

"Неча на зеркало пенять, - коли рожа крива" (русск.народн.фольклор)

Давненько хотелось С-КОТской морде уважить офис ТК "Фламинго" своим посещением, И дождались бедняги! То да се, но случилось со С-КОТиной прениприятное известие, - кинул его латышский буржуин с грузом из Германии, да еще и грузовичок испарился. Даже фашистский буржуин (на территории которого, вся сия заваруха и случилась) не помог.

Дык вот решил я поехать куда-нибудь отдохнуть, накоротке, благо супружница с дитятком убыла на отдых без меня!

Итак накануне! Пьяное просыпание за рулем своего автомобиля, апосля крепких возлияний с Шалулой! До встречи Питерской (на Николаевском вокзале)подруги остается 0 часов 0 минут. Все гудит, булькает, трещит! Мотор, к счастью завелся исправно и С-КОТомобиль нарезал путь из Щелкова в сторону вокзала.
-Усе будет у порядке сказал бы Лелик (из "Бриллиантовой руки")! Опоздание - 10 минут, - далее курс на Ш-2. Долетели в сказочном темпе, не нарушая ПДД. Платная стоянка, и вперед! На передовые рубежи отчизны! "Аэрофлотовский" регулярник "ЖБАН" уже тарахтел турбинами, но что-то С-КОТской морде не больно хотелось в него лезть. С-КОТ безумно боялся летать!

- Еще 200 Хеннесси! Сделали свое дело, храбрость распалила мозг. Традиционный обряд, - целование фюзеляжа и похлопывание по нему.
- Взлет разрешаю!

ПИЯНЫЙ РЕЙС:
Давно я не видел за свою жисть, такого количества здорово пьяных людей! Мало того, что в московском дутике прошел основательный Мамай во виски и джину, его мгновенно оказалось мало (думаю, что обратный рейс прошел без этого вида горячительных напитков). Разнузданное веселье самарцев, екатеринбуржцев, москвичей, питерских, и простите кого забыл - не знало границ. Когда пришел час харчевания, - оно по-моему не потребовалось никому кроме детей, беременных женщин и инвалидов. В общем, долго ли коротко летели, народ успел поспать, переодеться в проходам, ну и перед посадкой нарезаться по-новой!

АНТАЛИЯ АЭРОПОРТ:
С-КОТу захотелось снова спать, и ничего умнее как прилечь на лавке у кондиционера ему категорически не хотелось.

ПАСП.КОНТРОЛЬ:
Я не помню как его проходил, но физиономию мою от паспортиста

предусмотрительно отвернули. И правильно сделали, т.к. поняв, что кругом одни турки, по-русски говорить они принципиально не желают им было выдано все, что я о них думаю, с соответствующими гримасами. Турция дала добро!

АВТОБУС ДО ХОТЕЛЯ:
Содержимым автобуса "МВ", человек на 10-15 оказалась публика, весьма недовольная моим поведением.(им с полчасика пришлось попить пивка пока я не приду ) И ими было принято решение как нить меня проучить! Проучивание ввело С-КОТа в неописуемый восторг. Меня решили не брать с собой!

- Вот спасибо, хорошо!
Тут же мной ловится 600 мерс белого цвета со словами: - Чурбан! Знаешь где такой отель. Тот утвердительно кивнул. - Так езжай не сильно быстро, - заезжай во все пивняки, и не отпускай из виду этот сраный автобус! - Пердым керим (в общем понял!)!

До гостиницы добрались как белые люди, эпизодически обгоняя бас, и показывая из окон всякие гадкие штуки и рожи.

ПРИЕЗД:
Номер сразу не подошел! Из под раковины капала вода, и тек смеситель! Вызов халдея предложившего под раковину ставить тазик, был выдворен взашей!
- Ты чего свинья одурел! Можешь дома у себя хоть мимо туалета ходить.
- Меняй номер мерзавец!

Поменяли, и на очень замечательный!

Ну а дальше, я совершил одну из самых больших глупостей в своей жизни! Я пошел купаться!....В уже темное море......

Продолжение следует.

Действия:

Информировать вас о новых ответах на это сообщение