Хотел озаглавить отчет словами
«Надев БУШЛАТ, я двинул в путь, в сомненьях и тревоге, но чуть не кончил на пороге, когда увидел ЭТУ ГРУДЬ» дабы наиболее верно передать впечатление. Однако, текст не поместился в окне. Пришлось сократить.
И так.
Очередное ознакомление с новинками на рынке «коленно-локтевых» услуг. Пытливый взгляд выхватывает ГРУДЬ ! Именно эта часть фейкиного организма привлекает мое пристальное внимание. А почему бы и нет? Давненько не брал в руки СТОЛЬКО СИСЕК. Плюс, ессно, пухлые губы. Да и мордашка в целом ничего.
Проверка по поиску подтвердила свежесть анкеты, и решение принято: подавить амбразуру ! Вон и старенький бушлат на гвоздике весит, скучает.
Пятничный вечерний созвон с целью застолбить на завтра: войс-контроль (без дефектов), уточнение соответствия оригиналу представленных фотографий («Это я. Ретушь незначительна – пара прыщиков на лбу, не более» «Если только два прыщика – прощу» ), стоимости услуг («100 уев/час»). ОК, созвонимся в 13.00.
Суббота. Контрольный созвон. «Мне было бы удобно подъехать к 15.30» «Ой, а я еще не там...» «Ну так и я звоню не с угла Вашего дома, девушка» «ОК, буду в указанное время. Комсомольский проспект №...»
Согласование «набора»: спиртное не брать, желательно миндальные и овсяные печеНЮШКИ, темный горький шоколад.
Выдвигаюсь в состоянии легкого волнения, т.к. рывок на амбразуру всегда чреват подставой. Не мне вам, доны, объяснять.
Прибыл к дому. Вижу арку и возле нее табличку с номером дома. Звоню. «Заезжай в арку, подъезд, код, этаж.» (На ТЫ я перешел сам, когда звонил из «Азбуки вкуса», что напротив указанного дома, по поводу опоздания на 10-15 минут. Выбор темного шоколада в этом магазине порадовал изобилием и КачеСтвом.) Припарковаться – легко. Можно во дворе, а можно на дорожке, что идет параллельно проспекту в сторону центра. (Тогда из окна КСильни можно будеть видеть свою машину.) Пешеходам от «Фрунзенской» - 5 ШаГов по прямой.
Поднялся на этаж. Дверь с обозначенным номером уже приоткрыта. Набираю воздуха и, поправив бушлат, делаю шаг...
За порогом меня уже ждет фея. Фууух, мля. ОНА! (Выдохнул.)
Не так давно в ТРЕПЕ слегка ломали копья по поводу «цветка» и его влияния на отношения «клиент- фея». Так вот, что я скажу вам, доны.
Надо было видеть эти глаза. Сколько неподдельной радости, смешанной с удивлением («Это мне?!!»), было на ее лице. Как она вся засветилась. Казалось, что сейчас начнет танцевать с этим «одуванчиком». Сразу расцеловала в гладко выбритые щеки. Я немного подождал, и попросил ее взять пакет, чтобы иметь возможность разуться. Только тогда она вспомнила, что надо бы и дверь входную запереть.
Маленький ОФФ. Никого ни к чему не призываю. У всех свои принципы и взгляды. Многие этого не признаЮт: «Да ну, мля! К «одноразовой дефке», да с цветком!». Что ж – это их право. Но есть немало и тех, кто разделяют мои взгляды: Yachont, Тумба,Кевара, Walter, Упырь , а также Dobroliuboff и zayan с плюшевыми зверушками, и многие другие КЛС-ники. (Всех не перечислить, наверное. И это радует.) Считаю, что эта, на первый взгляд, мелочь, нередко помогает нам убрать стену первичного недоверия и психологического дискомфорта. Показать фее, что ты видишь в ней, прежде всего, женщину, пусть даже желанную всего лишь на час-два, а не просто работницу из «нелегального профсоюза». И получить первый шар в пользу так всеми нами любимого АНАЛогового отношения со стороны этих девушек.
ХАТА . Описывать приличную, хорошо меблированную трешку в первой линии домов на Комсомольском проспекте - ненужная трата времени. Все знают, что это такое. Однозначно зачет.
ФЕЯ . Фотограф, как всегда, суки сын. Ракурсы выбраны как надо. Она немного не такая. Попробую объяснить. На фото она загорелая, а в реале уже нет. Для фотосессии использовала автозагар. Говорит, что от загара в солярии или на солнце, появляются веснушки-конопушки. Что и было замечено в области груди (я не сами сиськи имею в виду!!! ) в небольшом количестве. И еще меньше на плечах. (Не ярко выражено. Бледненькие такие, и там, и там.) Выразительные с живыми искорками глаза. Чувственные губы, ясен пень. Парочки прыщиков на лбу не оказалось Лицо живее. Более открытое.(На первой фотографии лицо самое неудачное.) Волосы немного наращены (позже, в порцессе, нащупал несколько узелочков), но основная копна ее. Возраст в анкете, ИМХО, занижен годика на 2-3. Наиболее правильное представление о строении фигуры дает последняя фотография, потому как на других бедра кажутся уже. Она вообще немного пошире, как мне показалось. Плюс не совсем правильные ноги (ИМХО). Дряблость и свисающие складки отсутствуют напроч. И, кончено же, ГРУДЬ. Да уж, мляяя… Думаю, что если б девушка не так возрадовалась цветочку, то наверняка прочитала бы на моем лице фразу «А@@@уеть!!! Дайте потрогать!!!» А как иначе я мог реагировать, если она встретила меня в рваных (в правильном понимании) джинсах и в корсете, который подпирал все это богатство, прикрывая его лишь чуть выше ореолов сосков?! «Может и хорошо, что она какое-то время не забирает у меня пакет, а то было бы проблематично удержаться, и не взяться обеими руками за это добро прямо в прихожей» - подумал я в тот момент. Я не великий любитель и спец по таким калибрам. Но то, что там неподдельная и неприпИсанная 4 (четверка) – можете даже не сомневаться!
Прошли в очень просторную, прилично обставленную комнату. МестоИМЕНИЯ уже подготовлено. На часах 15.45.
Пока она наливала кофе, я двинулся вслед за ней, т.к. хотел закурить, а пепельницы не было. И открыв дверь на кухню, обнаружил там еще 2-х тихонько сидящих подружек: брюнетка и светленькая. Должен отметить, что личиками зачетные фейки. ( Что-то не могу найти их на «Нюхе». )
Потом, сидя на диване (а не на месте ИМЕНИЯ), пили кофе и общались с моей избранницей на ближайший час. Речь у нее абсолютно чистая. В общении легка. Без загрузов и жалоб на жизнь. Фейское ремесло – не единственное ее занятие. Она работает. (Где и кем, не спрашивал. Какая в ж... разница.) А фействует только после работы (то ли после 17.00, то ли после 18.00) в будни, и «от обеда и до поворота»(с) по субботам, приезжая на эту точку откуда-то.
Контакт получился душевный, я здорово расслабился и впал в состояние, когда появляется желание не произвести как можно больше «залпов» в короткий срок, стремясь опробовать все рабочие дырочки, а сделать один хороооший затяжной, получив определенную дозу удовольствия от ощущения АНАЛоговости партнерши. Пришли к взаимопониманию в вопросе взаимоотношений в связке «клиент-фея», что это может быть вполне КачеСтвенный АНАЛоговый сеКС. Не всегда, ессно, но может.
Похлебав немного кофеек вприкуску с черным шоколадом, начали обниматься-целоваться-тискаться. Умеет, может, нравится. «Подожди секунду, Сеня, я блеск с губ вытру» «Успокойся! Мужчина должен за свою жизнь съесть не менее 2-х кг губной помады» Очень мне понравилось, что не было избитого сценария: попили чай-кофе, по очереди помылись, клиент лег, и первый контакт происходит уже когда фея с сосредоточенным видом начинает его обслуживать. В данном случае, она не просто давала мне трогать и ласкать себя во время поцелуев-обниманий, позволяя запускать руки всюду, куда они только могли влезть, а сама захотела снять верхнюю часть своего гардероба. Что я и сделал с большим удовольствием. Это, конечно, не одно движение на застежке бюзика, но справился успешно И вот я увидел ту самую ГРУДЬ во всей свой красе-величине-ширине-высоте-тяжести. Е@ать колотить!!! Если бы она не подтвердила, что это 4, я бы смело предположил, что там все 4.5, а то и 5. Да уж, мля... С таким добром тока в конкурсе «мокрых маек» зажигать! Оченно приятная у нее оказалась грудь, скажу я вам, доны. Представьте себе хорошую полноразмерную наполненную четверку без единой растяжки, благородно подвисающую под собственной тяжестью. Не шары для боулинга, но никакого намека на «кисель». Так что, господа сиськолюбы, жду ваших рекламаций на сей счет. А то, может, я тут как дилетант в вопросах «сиськолюбства» расписываю, и вы потом начнете постить отчеты с «помидорами» и «тухлыми яйцами» в мой адрес. Короче, потискал я девушку, и попросился в душ, охладиться, дабы «саКСофон» не порвал мне штанину, или не прострелил мне бедро «Ты на какое время решил остаться?» Открываю портмоне, вынимаю и кладу на стол одного «Франклина». (Реплик типа «А надо добавить 200-300 рупий, потому что курс у нас фейский, а не банковский» не последовало. Гуд.) «В какую сумму оценивается 2-й час?» (Жаба мгновенно навострила ухи.) Влада как-то невнятно произнесла: «Нууу... Столько же» Я ничего не сказал в ответ, но к удовольствию жабы, прагматично решил, что это будет перебор.
Знаю (ИМХО) ОЧЕНЬ толковые варианты, которые берут 100-час, 150-два.(В том числе All inclusive.) Не говоря уже о более бюджетных вариантах. И такой расклад был бы мною принят. Но 200... Многовато. Даже с учетом ее хорошего отношения. Не потому, что именно она не тянет на такую сумму, а потому что вообще считаю подобные цены откровенно завышенными.
Торговаться не люблю, потому разделся, и, взяв полотенце, отправился в нужную дверь. В ванной все в наличии: гель, 3!!! флакона с КЖ (именно «Мираместин», а не «Хлор...». Потом туда 4-м добавились остатки моего. Пока сполоснуться бегала фея, включил стоявший в комнате музыкальный центр, решив, что это будет лучше, чем МУЗ-ТВ.
Чуть не забыл! Перед ее походом в ванную, поинтересовался отношением к оральному сексу, и, получив положительный ответ , предупредил, чтобы не вздумала чем-нибудь смазывать парадный вход. «Ну, так смазывают же специально, чтобы входил хорошо (и кто же, мля, такой @уйне их учит?! ), а не с попытками разорвать презерватив» «Солнце, ты о чем? Какие нах попытки?! Глядя в твои поблескивающие глазки, могу смело заявить, что войдет без всяких проблем. И не просто войдет, а въедет как по маслу! Можешь не сомневаЦЦа» Вернулась, и мы начали. Поцелуи-ласки-обнимания стоя у расправленной постели. Люблю наблюдать за реакцией нормального не оцифрованного человека. В зависимости от того, где прикасаешься, ее тело тут же по-своему реагирует. Потом легли. Вдоволь полазил по ней Знаменитый «Дядя» только начал не спеша приближаться к выбритой в ноль пилотке, а уже стало ясно, что в отношении смазки и гладкого входа, я был прав на все 100 Иэх, мля! Поглумился же над Владой «Дядя Куня» Приятно, черт возьми, иметь дело с АНАЛогом. Тля буду, Станиславский со своей знаменитой репликой, созерцал бы это молча (Для эстетов: между «парадным» и ШГ, был замечен маленький «узелок».) Потом я дал ей волю поиграть с моим «саКСофоном». «Играла» она весьма грамотно, проявив солидные навыки. Без рук и без зубиков. Чувствуется, что любит ЭТО дело, и умеет. Глубина – по самые не балуй. До самого основания. Язычок крутится и вертится вокруг погруженного в ротик «инструмента». Единственное чего не всегда хватало, так это плотности. Но в целом – зачет.
Развернул ее в 69, но она честно призналась, что в такой ситуации не сможет исполнять ораторию на должном уровне. Беда в том, что при подключении «дяди Куни», у нее начинает «съезжать крыша», что мешает сосредоточиться и осуществить доставку удовольствия партнеру по указанному адресу Ответ меня удовлетворил, и «дядя» был отправлен на заслуженный в период прелюдии отдых. Но руки-пальцы, все же, вдоволь погуляли по фейкиному телу, включая проникновение.
Стыдно сказать, но я сейчас не могу вспомнить, по чьей инициативе мы перешли к КСению в обычное, предусмотренное природой и общественной моралью отверстие. Хотя, точно помню, что Влада хорошо старалась уловить мои чаяния-желания, была учтива и внимательна. Сорри, уважаемые доны, Ну да ладно. Как все уже поняли, никакие посторонние смазки нам не понадобились. А потому, оседлала она меня по-ихнему, по-амазонски, и мы закусили удила. (В отличие от многих девушек, она не наваливается и не давит всей массой на партнера, а удерживает свое тело так, что плотный контакт есть, но нагрузки особой нет.) Ощущения? Какие тут должны быть ощущения, когда перед лицом грудь 4-го размера, а на «саКСофоне» без «фанеры» солирует обильно смазанная природой хозяйка этой груди. Оставалось одно: держась руками за эту самую грудь, насколько это, конечно, возможно (ведь ее же ни @уя не обхватишь всю сразу! ), долбить ей навстречу. И так до заключительного аккорда.
Приятно было видеть в этот момент ее лицо. Да, мля... Такие лица бывают только у «живых». И аккорд прозвучал. Фея не стала сразу вскакивать, а продолжала сидеть на мне, пожимая «саКСофон» мышцами влагалища. И слезла с меня, когда стало ясно, что мой «инструмент» начинает уменьшаться в размере. Молодца! Потом я курил (фея НЕ курит!), мы пили сок, болтали о том, о сем.
Время истекло. Но ванная оказалась занята (признавайтесь, кто был у кого-то из подружек ориентировочно с 17.00? Гоните отчет!). Посидели, потрепались еще минут 5. ( КСиться наспех, пользуясь моментом, не хотелось ).
Помылся, обработался, оделся.
«Спасибо!» «И тебе тоже!» «Пока» «Пока»
Вышел на улицу – 17.20. Ощущения «съехавшей крыши», как в одном из моих отчетов, не было. Но настроение под стать погоде: солнце светит, но жары и духоты нет. Тепло и ясно. Приятно.
Состояние, чем-то напомнило визит к Вике на «Бауманскую». Правда, там «заходов» было больше, т.к. испробовали все позиции. (Извините, что не отчитался. Ну так не по всем же посещениям мы с вами отчеты постим, в конце концов.)
ВВКС!
------------------
Курево и порево – это очень здорево!
Оценки: секс: 4, минет: 4+, отношение к клиенту: 5, квартира: 5-, в целом: 4+
Сообщение изменил Редактор отчетов (29/08/2007 16:29:35)
Действия:
Вся тема
Тема сообщения
Автор
Опубликовано
Надев БУШЛАТ, я двинул в путь, что б взять руками ЭТУ ГРУДЬ!
Назад
Конференция
Вперед
Списком
Надев БУШЛАТ, я двинул в путь, что б взять руками ЭТУ ГРУДЬ!
Редактировать
Ответить
Цитата
Однако, текст не поместился в окне. Пришлось сократить.
), стоимости услуг («100 уев/час»). ОК, созвонимся в 13.00.
«Ну так и я звоню не с угла Вашего дома, девушка» 
«ОК, буду в указанное время. Комсомольский проспект №...»
А как иначе я мог реагировать, если она встретила меня в рваных (в правильном понимании) джинсах и в корсете, который подпирал все это богатство, прикрывая его лишь чуть выше ореолов сосков?! «Может и хорошо, что она какое-то время не забирает у меня пакет, а то было бы проблематично удержаться, и не взяться обеими руками за это добро прямо в прихожей» - подумал я в тот момент. 
)
Короче, потискал я девушку, и попросился в душ, охладиться, дабы «саКСофон» не порвал мне штанину, или не прострелил мне бедро 
), а не с попытками разорвать презерватив» «Солнце, ты о чем? Какие нах попытки?! Глядя в твои поблескивающие глазки, могу смело заявить, что войдет без всяких проблем. И не просто войдет, а въедет как по маслу! Можешь не сомневаЦЦа» 
Приятно, черт возьми, иметь дело с АНАЛогом. Тля буду, Станиславский со своей знаменитой репликой, созерцал бы это молча 
