12.00 дня по Москве.

- А вас точно ждать? - интересуется дама с акцентом, напомнившим мне о сале и о варениках.

Поскольку нахожусь рядом, то спешу рассеять её сомнения, обещая быть в течение 20-30 мин. Через указанный промежуток времени звоню от дома, узнаю №№ подъезда и кода и вваливаюсь в квартиру.

В прихожей мы с фейкой разглядываем друг друга. Она смотрит на меня, как на необыкновенной красоты золотой самородок (я надеюсь), меня же увиденное возвращает далеко назад, во времена моего отрочества.

Когда-то, на заре моей юности, я читал в Искателе военно-приключенческий роман или повесть (сейчас не вспомню ни автора, ни названия). События развивались во время ВОВ на западной Украине. Так вот, тамошние девушки (красавицы), чтобы не стать объектами сексуальных домогательств немцев всячески портили свою внешность, как то: мазали лица углём, лохматили волосы, ходили в грязной рваной одежде и т.п.

Немцы это проглатывали, но их пособников - украинских националистов (тех самых) провести таким образом не удавалось, и для некоторых дивчин это заканчивалось печально (главную героиню эта участь минула, её спас храбрый украинский партизан-подпольщик).

Встретившая меня девушка лицо углём не мазала, но её креатив был не менее изощрённый. Она напялила на себя чёрный синтетический комбидресс, на ноги синтетические же чёрные гольфы, а на руки тоже синтетические и тоже чёрные, но я не знаю как их назвать, какие-то бухгалтерские нарукавники. На голову она водрузила блондинистый парик, ну и сверх того, стремясь сделать себя более привлекательной, она размазала по лицу три с половиной килограмма разной косметики. Уверен на немцев её вид подействовал бы удручающе. Но я то не тупоголовый бош, а совсем наоборот - наблюдательный славянин, поэтому за этой её внешностью ярмарочной куклы, мне удаётся таки разглядеть признаки миловидности. В общем-то у неё всё довольно неплохо, а сверх того кое-что ещё и хорошо.

Комбидресс прозрачный, и он позволяет увидеть кожу молочной белизны, грудь-полторашечку, талию,  неширокие бёдра и стройные ноги. Рост 173-175 см., возраст примерно тридцатничек. Поприветствовав эту панораму, способную взволновать нормально появившегося на свет мужчину беру полотенце и чухаю в ванную.

Выйдя оттуда начинаю приводить даму в порядок - снимаю с неё всю синтетику и парик (я бы снял и косметику, но у меня нет с собой шпателя). Дама слегка смущена моим напором и краснеет лицом. Ну вот совсем другое дело - румяная обнажённая стройная брюнетка. Могу смело назвать её интересной, а некоторые ребята с широкой душой, идя в авангарде альтруизма даже назовут её симпатичной.

Переходим к интимной программе. Я мацаю её в разных местах, а она, поняв, что со мной произошло то же, что несут знаменосцы во время военных парадов, только немножко выше, обрезинивает и приступает к миньке.

Не задерживаясь на мелководье она приступает сразу же к глубокому, при этом сильно не стесняясь и по-хозяйски теребя бубенцы. Я галантно помогаю ей, нажимая сверху на затылок. Оооо! Вот это да! До корешка! И звуки такие: "глыть-глыть". Переворачиваю в классику и устраиваю ей бешеного подмосковного дятла (ну как могу), но её сосательные функции никак не выходят у меня из головы.

- Минетом доделаешь? - задаю я ей глобальный вопрос, и она глобально на него отвечает:

- Да.

- Ну тогда соси!

И она сосёт, а я получаю убедительное доказательство того, что самое прелестное существо, прирученное  человеком, - это не кошка, не овца и даже не лошадь, а ЖЕНЩИНА!

- Без резины с окончанием сколько?

- 1000.

- Хо! -  снимай, подаю я команду даме, поставляющей чувственные ощущения по установленным гуманным расценкам.

Распахнув рот, шире чем зрители, зевающие при просмотре матчей первого тура РОСГОССТРАХ (ёптыть) ХХVго юбилейного чемпионата России по футболу она приступает и... вот он - глубочайший МБР! Хватаю двумя руками её за затылок и начинаю насаживать. Осуждаете? Ну что поделаешь? В наше время корректность в отношении с женщиной и хорошие манеры практически отсутствуют.

Финиширую, агонизируя, как обескровленный бык.

Она бросает мне рулон бумажных полотенец и проворно семенит в ванную. Не знаю успела ли она позавтракать до моего прихода, но теперь моя любезная хозяюшка точно не натощак.

Вот так вот!

За всем этим я совсем забыл описать вам интерьер квартиры. Ну что же: чисто, что в комнате, что в ванной. Телевизор, кондиционер, кровать, стенка времён середины восьмидесятых ХХ века (почти антиквариат), то ли румынская, то ли венгерская.

Чай, кофе, вода предложены.

Всё. Спасибо за внимание!