Клуб Любителей Секса (КЛС): Про географические анусы

Случилось это совсем недавно. Судьба-злодейка преподнесла очередной сюрприз в лице нового заказчика, расположенного в Казахстане.
В течение длительного времени многократно посещаю эту страну и люблю ее, но до сих пор посещения ограничивались достаточно крупными городами с присутствием в оных минимальных удобств для проживания как то: гостиница, кафе, платный сеКС и т.д. и т.п.
В этот раз путь лежал в город Хромтау, где расположен один из гигантов мировой промышленности по добыче хрома.
Попасть туда можно двумя путями:
- Москва - Орск (РФ) и далее 250 км на машине
- Москва - Актюбинск и далее 100 км на машине

Был выбран первый вариант, а коллеги, находившиеся в этот момент в Алматы должны были передвигаться через Актюбинск.

Перелет прошел нормально, а вот по прибытии началось.
Для начала выяснилось, что встречающая сторона отправила в аэропорт Орска автомобиль, но он туда не прибыл, хотя выехал из Хромтау часов за 8 до предполагаемого времени прибытия самолета. Где он шлялся на тот момент так и осталось загадкой.
Самолет прибывает ок. 10ти вечера, так что было решено скоротать время до утра в какой-нибудь гостинице со всеми приятными последствиями гостиничной ночевки, а утром уже связываться с принимающей стороной на предмет доставки в конечный пункт назначения.
Для начала немного напрягло, что на вопрос о гостинице аэропортовские таксисты начинали как-то невнятно бормотать и нервно курить, создавалось впечатление, что само слово "гостиница" для них - отголосок уж очень отдаленного прошлого. В результате переговоров выяснилось, что гостиница (одна единственная) в городе присутствует, но говорилось об этом как-то очень неуверенно.
До гостиницы я, все-таки, доехал и приступил к заселению. Мне был предложен одноместный номер, на что я, естественно, согласился и приготовился произвести оплату данного номера.
Когда была названа цена, я подумал, что ослышался - ДЕВЯТНАДЦАТЬ РУБЛЕЙ В СУТКИ.
Мне стало действительно интересно и, заплатив требуемую сумму, я отправился осматривать номер. (Ключ от номера выдавался только по уплате).
Действительность превзошла все мои ожидания.
Номер состоял из двух частей:
небольшая прихожая метр на метр с раковиной и комната размером 2.5 метра в ширину и 3.20 в длину (специально рулеткой замерил). В комнате располагалась кровать (армейская образца 1965 года), застеленная одеялом, на кровати лежала подушка, матраса, простыней, полотенец и мирамистина

не наблюдалось.
Над изголовьем кровати торчал водопроводный кран (причем рабочий). Какой дизайнерский гений и по какой причине додумался расположить кран с одной стороны стены, а раковину - с другой - для меня загадка.
Хотя мотивация расположения раковины все-таки до меня дошла - так как в номере с/у отсутствовал, то использовать раковину, видимо предполагалось для мелких физиологических нужд. Хотя как в этом случае будут поступать женщины - не ясно. С\у на этаже тоже отсутствовал.
После осмотра номера было принято волевое решение двигаться на такси в сторону Актюбинска, куда к этому времени (ок. полуночи) уже должны были прибыть коллеги из Алматы. Дорога не заняла много времени, а Российско-Казахстанскую таможню я самым наглым образом проспал.
Город Актюбинск порадовал наличием злачных заведений и наличием боулинг-клуба, в итоге, правда, оказавшимся кегельбаном с одной дорожкой и жутко дорогим виски Чивас Ригал по 150 убитых енотов за 0.7. Однако эти мелочи не омрачили радость встречи с уже очень нетрезвыми коллегами, которые искренне удивились моему появлению в столь ранний час.
В результате позднего ужина (или очень раннего завтрака) было принято решение выдвигаться в сторону г. Хромтау, что и было выполнено. Выезд произошел в районе пяти утра.
Нас было трое, так что, на всякий случай, было решено из Актюбинска прихватить трех фей, благо, что очень неплохие экземпляры за 200 убитых енотов на троих плюс полный пансион (высококалориеную диету мы им пообещали) согласились ехать с нами в Хромтау (как оказалось они там раньше тоже не бывали), а наличие в Хромтау фей оставалось под вопросом.
Дорога от Актюбинска до Хромтау заняла часа два.
По приезде завалились спать в гостевом домике и после полудня были подняты принимающей стороной и сопровождены на ратный труд.
Трудовой день прошел успешно и вечером мы решили пригласить принимающую сторону в ресторан. Как оказалось в городе отсутствуют не только рестораны, но и кафе, столовые, рюмочные, закусочные и прочие злачные заведения, алкоголь продается в магазинах с 14:00 до 19:00 по выходным. Принимающая сторона, состоявшая из местного начальства ведет исключительно трезвый и правильный образ жизни дабы не провоцировать трудящееся население, время от времени позволяя себе оттягиваться типа уезжая в командировку в Актюбинск или Алматы.
Поэтому перед нами замаячила нерадостная перспектива отсутствия дополнительной компании. Но памятую о неоттеКСтированнных феях и небольшом количестве виски, привезенном с собой, сильного расстройства не было.
До гостевого домика решили пройтись пешком - картина, представшая перед нашими глазами была, поистине, удручающая: на центральной улице - полуразвалившиеся пятиэтажки с выбитыми стеклами, ободранными стенами и полами, кое-где от домов остались одни стены.
По приходу в гостевой домик было обнаружено наличие трех ждущих нас фей (мы о них по ходу как то даже и забыли), зверски голодных и неоттеКСтированных. Тут то мы и сообразили, что спирного то у нас навалом, а вот пожрать - полный голяк. Младший сотрудник был снаряжен в магазин за жратвой. Вернулся через час с полной сумкой провизии ( в основном хлеб, колбаса и какие-то непонятные консервы - то ли мясные, то ли рыбные, то ли паштет, что составляло весь ассортимент местного супермаркета).
Далее последовал праздничный ужин, знаменующий тот факт, что, несмотря на произки международного империализма, мы еще живы. После чего было принято решение произвести теКСтирование фей. К сожалению, этому процессу так и не удалось свершиться, несмотря на наличие большого желания обеих сторон. Мы с одним коллегой впали в философское насторение и начали очень вдумчиво употреблять виски, решив, что обратно мы его при общем довольно усталом состоянии организмов все равно не дотащим, а выливать - жалко.
Возникла мысль вообще отправить фей на тачке обратно в Актюбинск, но этому воспротивился младший коллега, героически решивший принять на грудь всех троих. Да, молодежь никогда не поймет глубины восприятия мира в процессе правильного употребления алкоголя в неумеренных дозах и прелести состояния, по недоразумению в милицейских протоколах называемому "состояние, оскорбляющее человеческое достоинство". Молодежь готова променять духовное общение на банальные плотские радости.
Поэтому молодому коллеге было дано добро на героический поступок, и он с горящим взором и подозрительно топорщащимися спереди штанами отправился совершать подвиг. (Тем более, что за фей он не вносил ни копейки)

Следующие несколько часов протекли незаметно и в наших просветленных виски головах зародилась гениальная мысль пойти проверить как обстоят дела у молодого коллеги. Что и было сделано.
И вот тут я понял, что нынешняя молодежь, на самом деле, очень серьезно относится к вопросу безопасности сеКСа.
Наш младший коллега возлежал на широкой кровати обнаженный, одна из фей пристроилась у него в ногах, и исполняла соло на флейте, две другие располагались по бокам, и он с остервенением тискал их за все причинные места. Выражение лица у него было как у кота обожравшегося сметаны, а на голове у него была строительная каска.
И в этот момент я, наконец, понял истинное значение термина "безопасный сеКС".

Затем было еще пару дней, проведенных в неустанных трудах и медитации. Фей, в конце концов, все-таки удалось сплавить обратно в Актюбинск. Возвращаться в Москву было решено через Алматы, так что все прошло без напрягов.

Зато теперь, когда мне говорят, о каком-то городе:
- Там жопа.

Я могу с полной уверенностью ответить, что жопа - это еще цветочки, а вот эти два города - это самый настоящий географический анус.

--------------------

Кончил в тело-гуляй смело (Народная мудрость).
----------------------------------------------
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
-----------------------------------------------
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!