Клуб Любителей Секса (КЛС): Про занозу ++

(прислали по мэйлу)

Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар… Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами — широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: «перелом это хорошо, это просто за"бись — перелом»

, читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, — читалось в другом взгляде…

- Можно, я без очереди, — раздаётся робкий голос парня, — с острой болью вроде без очереди…

- Да щаз, — затявкала тут же какая-то бабка, — с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво…

- Молчи старая, с вывихом своим, — сказала большая борода, в меховой шапке, скромно
сидящая в углу, — у парня можно сказать вся жизнь впереди, — парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, — быстро поправился обладатель бороды, — давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали… И только в воздухе витало: « Не повезло!!!» Какая странная у парнишки походка, — подумал доктор.
Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, — подумал парнишка.
- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, — извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть… Она у меня прямо там… в отверстие…
Как же он себе занозу в задницу засадил? — подумалось доктору. Пидоров он недолюбливал, пидоров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, — внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пидором, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить уепка

- Она не в заднице, — парень совершенно раскраснелся, — она в другом отверстии…

- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа… А туда-то как попала? Гыгыыы…
Извините, — доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед… Ну там кольнуло что-то и всё, я
поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа… заноза, б.... Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.
- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???

- Да она этого добра видела — поверь

, — Верочка немного покраснела, — ну, то есть, у нее работа такая

, — Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая…

— Вера стала совершенно пунцовая, — в общем снимая штаны не стесняйся…

Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! — подумала Верочка.

- Таак, — произнес доктор, натягивая перчатки, — посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!

- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, «он» у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет.

И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже…
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу…
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует… Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа… ваще никаких, ха-ха-хааа, — доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду… /Псих какой-то, — про себя подумал парень./
- КУДА? — доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, — СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе… Верка, зажим, скальпель и пинцет… Ща мы ее пинцетом… А, Верка?

- Ну можно и пинцетом, — расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, — парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо… Давно я пинцетом не работал
- Доктор… — сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, — с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет…
- Аааах, — парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим… Ой и это всё, — доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй подъем, подъе-ом, — врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, — Все! Готово! Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член — все было на месте.

Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.

- Спасибо, — выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку. Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, б...… это надо же… Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, — Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, — он опять обхватил голову руками и заржал, — заноза, е...…
- Дохтур, — доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час
сяжу…
- Вывих — это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, — заулыбался доктор, вставая с пола, — проходи бабуля, не стесняйся… Как же я люблю свою работу!!!
Рядом стояла Вера и дико ржала…

--------------------

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси)