Клуб Любителей Секса (КЛС): свальный зевс не удержал своего дружка в штанах...

- что делаешь?
- упиваюсь экзистенциальным кризисом и собственным несовершенством
- опять деньги кончились? есть клиент, ну вот прям под тебя. знаменитость, богема, щемится.
- ооо, богема.. крутяяяяк, я как раз размышляла над мулен руж
- не еби ему верхнюю голову, жена заклевала из -за появления в телике с "племянницей".
- ладно. присылай.

***
- привет. что принес?
- привет. бублик и десертное вино.

вау. прям сироп.

- ладно. давай в душ и когда выйдешь - чтоб рад был меня видеть!

а про себя думаю - вот чего пришел?
вот зачем ко мне?
вот почему я вся такая трендсеттер, художник, должна сосать член какого то примитивного коммерса?

ну думаю, а сама покрасивше телеса свои роскошные на простынях фиолетовых раскладываю.
я вообще всегда считала фиолетовый цветом секса, но оказалось, что наоборот.

приходит.
совокупляемся, а я меж тем, молча неавижу весь мир. все люди мне враги. меня никто не любит, только ебут и кончают в душу
и этот, тоже молча..пых пых..паровозиком меня...
я ему на ушко:
- ты ж моя звезда
- да
- знаменитость...
- дааааа
- где свой автограф оставишь? во рту? на животе? лице?
- эм. ну давай во рту

пьем вино. (я его потом загуглила конечно, 60К бутылка, маразм)
я б удавилась если б знала. поперхнулась бы и исдохла. айфон пропить.

ничо так вино.
скромный, тихий, лысоватый, светленький, умудреный жизненным опытом и инвестициями, но с заходом на мироощущение и прочую буддискую ересь
я таких сразу вижу - с жиру бесится.
что я вообще делаю с этим апатичным мудланом, я личность и у меня есть будущее

- ты шикарная, говорит, в тебе есть самость.
- хуямость. я обычная экзальтированная баба, то есть дама
- а что бы ты хотела?
- ну давай телку какую нибудь, типа лесбу мне с ситей закажем. За три.
- дешево.
- похуй. один фиг шмаре какой то пятнашку отваливать сдурел? дорогие разговаривают, а мне надо чтоб молчала. ( ну чтоб я на ее фоне, вся умная такая в белом)
давай вот эту. дешевую и рыжую.

созвонились.
успокоили.
едет.

приезжает такая. стоит в коридоре.

я ей:
- ну.
она разделась прямо в коридоре. видимо тоже с перепугу (я тоже на самом деле бледного словила от реализации очередной импульсивной покупки и непродуманности дальнейшего сюжета)

Телка попалась вполне ничего, но простовата.
Ее груди были честны и дружелюбны, а соски любопытно смотрели на меня.

- ну что будем ебаться или сиськи строить?
я сказала это голосом своего отца военного. услышав генетику из своих уст мне стало одновременно и стыдно и гордо.
- а в душ можно?
- нет. давай, целуй меня везде.

целует, а у того, смотрю - стоит.
- хочешь ее?
- хочу.
- ну давай трахай
и тут он весь такой нежни нежни нежни нежно ее ебет.

ну вот прям порно для девочек - удобно ли тебе милая.. хорошо ли тебе прекрасная и так аккуратно с ней, церемониально ебет.

а я смотрю на это все, в ламповом свете, сквозь шторы на окне, пробивается закат солнца и случайный луч падает на их лица и картинка такая,
в стиле нуар... ну не порно... а видео для инстаграмма...
меееедлено, заблерено, пастэль, по хипстерски.

умиляюсь сижу, не день разврата, а интимные сны девочек

меееедленно теку, смотрю на себя в зеркало - а лицо такое у меня одухотворенное одухотворенное,как будьто не члены я сосу, а на розовом велосипедике с корзиночкой и кисточками разъезжаю…

- милая, говорит он ей , хорошая... сладкая девочка, я тебя не обижу... ласковая какая... как крольченочек и гладит ее по голове и у него лицо такое - вот вот заплачет.

а я даже рукой уже между ног не двигаю... смотрю, рот приоткрыла и дышать боюсь.

если бы можно было запустить мыльные пузыри во всю эту картину, да включить смех детишек в качестве саундтрека...
я включаю Сержа Генсбурга..блам! шебом! виззз! ..вес петит фил дан мон комик стрип венс фьир фил данс мо комик стрип фиюрс вип...
...куда же ты попала милая девочка, сейчас я сделаю тебе приятно...
ну не ебля это, не эротика, прелестные вы мои читатели, а милое постыдное для pretty teenage girls...

я начинаю совсем тихонечко постанывать, она тоже мягенько звучит.
он и меня начинает гладить ласково ласково.
- милые мои хорошие кошечки, сладкие цветочки, ласковые крошечки ховрошечки, доченьки (?), хорошие лапочки, тепленькие зайчики

а рыжая вроде сначала чего то там пищала и дышала, а тут давай стонать.

пиздец думаю! сбила настрой

- давай говорю, трахай ее в рот!
а он не останавливается бля, все ебет и ебет, а эта писька - сирена орёт и орёт
- ты чо в австралии? рот не там!
- ну я так хочу...
она громче стонать! меня как ледяной волной.

нахуй такой громкий ентертеймент думаю.
а она всё стонет и дышит и вот эти все - ахи вздохи. понимаете?
я прям слышу как серж генсбург делает тройное сальто в гробу, шо под его аккомпонимент в 21 веке так кричат.
блядь как в рекламе бразерз.
блять как вирусные сайты с автоматическим звуком, которые сразу 10 штук в браузере повылазили и всё, ВСЁООО, у тебя в компе стонет и орет, а ты в офисе.
в натуре - блять цифра. только хуже чем цифра - очень громкая цифра.
вааааах! вааааааа! мнах мнах! мнах! мнах!

меня бесит. вот аж трясет.
Не может он членом заткнуть, тогда я беру инициативу, ввиде исподнего, в свои руки и засовываю ей в рот.

А вы знали, что и с трусами во рту можно противно и громко стонать? Теперь знаете.

эротика для девочек, на моих глазах, превращается в дешевое эталонное порно для задротов и тупых мужиков, с элементами спонтанного бдсма
A она типа уже кончает и вся такая ахи вздохи. на весь дом.
ДУРА. дура думаю. дура какая попалась. в натуре - дешевка, не ну реально - как шлюха. вырубаю генсбурга, разбив пульт.

- нахуй, говорю.
- чего?
- нахуй с пляжа говорю ушла. или оба ушли.

пиздец так стонать, все настроение испортила засранка.

- такого облома у меня еще не было
- а какой был?
- ну я как то девочку. асфиксию просила. думал, что убил. и трахнул. с горя, что никогда у нее между ног не залезу. она потом пришла в сознание и ее стошнило.
- хуясе почти уголовный экспириенс, на тебя?
- неважно. что это мы все обо мне да обо мне. что еще тебя возбуждает?
- листать форбс и рассматривать там мужиков и представлять чтобы они мне могли купить.
- у меня с собой и там есть я. а что еще?
- ну вот говори мне что любишь меня, какая солнышко, лапши побольше, гладь по голове и рассказывай что купишь.

включаю нотр дам де пари, чтоб повеселее, а он раскрывает форбс на тумбочке.
а дальше было как в том анекдоте...он мне - шубку, а я ему и фапку фапку... я же не дешевая потаскуха с ситей,а высокооплачиваемая образованная блядь и точно знаю - нехорошо оставлять человека без обратной связи, когда он говорит.

он мне горбатого лепит под песню горбуна из нотр дам де пари, а я отсасываю иногда дополняя с членом во рту.
и вы знаете все так складно складно, ну вот того и гляди еще один мужик войдет и по нормальному мне сзади присунет, пока я сосу.
тут как раз Фролло подключается ...раааай обещает рааааай моя вагиииина, дам, люциферу дам, ведь я блядина...
я сосу, а про себя песенки переиначиваю и думаю вот как хорошо...

квазимодо мой, мне значит про мир к ногам и нет тех бриллиантов что были бы ярче моих глаз
а у меня, значит, подключается, Феб... молоденький.. и даж с аналом мне не обрести покой я в жопу душу, а в вагину я рукой

про себя думаю, ох интересно, а если мне еще один член в жопу?
мальчик молодой, скоро женится, как не попробовать перед заксом?
как раз вот молоденький бы и присунул. ух!
только все никак не определюсь, кого брать то?
Макарского, Даниэля, или Петкуна? все такие хорошие!
а интересно, если б сразу все вместе, как бы хорошо было, а кто не влез тот бы дрочил рядом, тоже, знаете ли - внимание приятно.

и видимо размечталась я и минет стала делать совсем одухотворенно приглашая все больше певцов насладится анальностью и свальностью моих приютов любви, но реальный самец решил, что я отвлеклась.

и желает в миссию войти, и как то нехорошо меня укладывает, я задеваю рукой форбс...а из него деньги посыпались, сплошь стодолларовые бумажки,
я пока гандон надеваю - все считаю! считаю считаю, считаю... ах не меньше 100 тысяч! божечки,божечки бог услышал мои молитвы!

это тебе, кисонька моя
мяу!

смотрю на самца своего повнимательнее, и что я сразу то не увидела, невнимательные вы мои читатели. Знаете что? Знаете???
ну ведь он копия Garou!
О, мой самый смелый сон стал реальностью!!!!
Люцифер с Иисусом услышали мои мотивы одновременно!!! О! Счастье!

сам повелитель моего оргазма спустился с небес чтобы выебать меня!
о иконы постеров мои подростковые, все сошли со стен, чтобы зацеловать меня!
о господь моих излишеств озарил светом все три моих входа!

Взгляд какой у него добрый, а эти ямочки...
счастье моё, радость моя, свет очей моих, влажная любовь всей моей жизни, ласковый мой мужчина, любимый милый друг,
сам Garou вызвал меня к себе на сцену, чтобы доставить мне удовольствие, иссушить мой сосуд слёз и заполнить его молоком единорога…
Владыка моего клитора славься во истину!
и слышу как ангелы в моей голове по треугольникам такие динь дон...

Когда он ушел, я еще долго сидела на своих фиолетовых простынях и горько горько плакала, потому что вино погуглила.

***
- привет.. ну че, как дела? че делаешь? этот довольный.
- живот болит. долго терпела.
- в плане?
- в туалет поссать больше суток не ходила. держала в себе вино за 60 К.
сутки берегла, зная что во мне 60 тысяч.
Чтоб уж по полной это вино отработало, этот букет ощутить,
виноград там, НОТЫ ЖЕ, ПРИВКУС, богатый набор, полезно, чтоб наслаждение должно подарить и прочее. Я думала ну как бы максимум с этого всего взять. ведь деньги такие внутри меня пропиты, может волшебство какое или “енергетика”.

- сама себя продать не можешь, не умеешь, дак хоть знающим людям звони.
продали бы золотой дождь, может такая его вариация и дороже сотки стоит, я бы мог было Малахову написать, в программу, может он бы купил. выдержанный результат...ведь не каждый день сама понимаешь...
ты ваще не предприимчивая...ты вообще слушаешь что я говорю? я то итак все это знаю...
я на самом деле вот чего звоню...

это уже другая история, я все равно, вспоминаю эту бутылку за 60К

и даже по прошествии нескольких лет, я все конвертирую ее то в айфон, то в шубу, то в поездки.
ну и когда совсем плохо..энтропию золотого дождя тоже конвертирую в разные ништяки.

бутылку я 3 года хранила или только так думала, я ее не нашла когда переезжала, видимо уборщица выкинула в какой то момент.
такие дела.

--------------------

Однажды, меня забанили в ответ на вопрос о моих сексуальных предпочтениях. Такие дела...