Клуб Любителей Секса (КЛС): Новые приключения Незнайки(+)

Часть I.

Глава 1
В одном городе под названием Цветуёочный, что на Огурцовой реке, жили малыши
и малышки. Малыши были сплошь пидары, уйебаны, торчки и другие, не
заслуживающие доверия, личности. Малышки были сплошь блядями, прошмандофками
и вообще падшими женщинами. Это конечно хорошо, когда в нормальном городе
все женщины - падшие, ебись - нехочу, да и цены, надо полагать, божецкие,
поскольку предложение идет со спросом, как говорится, ноздря в ноздрю. Но в
нашем Цветуёчном городе предложение намного превышало спрос - по сути,
регулярно икшался с малышками только один коротышка - Незнайка, так как от
уйебанов, пидаров и торчков блядям ждать особо нечего. Жил Незнайка в
большом просторном, но довольно засранном другими коротышками доме. Были у
него и соседи, но обо всем по порядку. Вобще говоря, есть у меня некоторое
подозрение, что малыши и малышки были самыми обыкновенными мерзкими
крикливыми лилипутами с пронзительными голосами и сморщенными щщами, но это
только домыслы верного слуги Мельпомены.

Глава 2
Соседи Незнайки были редкостными уебищами. Все до одного. Самым умным
считался Знайка, но он был полным и безнадежным импотентом и мудаком, что,
впрочем, не умаляло его умственных достоинств. Доктор Пилюлькин был злобным
и жестоким коротышкой. Когда кто-нибудь из малышей приходил к нему с
жалобами, он использовал все свои медицинские знания (кстати, довольно
скудные) в издевательских и просто-таки гестаповских целях. Как-то раз
толстяк Пончик не удержал на ногах собственный вес и поимел несчастье сесть
на вертикально торчащую вверх небольшую трубу. Глубина и точность
проникновения трубы была обеспечена достойная, и пострадавший анус Пончика
представлял собой одну большую кровоточащую дыру. Пилюлькин заставил
пациента выпить кружку касторки, а на исковерканный зад вылил литр йоду. О
конвульсиях едва не скопытившегося от болевого шока Пончика, думаю,
рассказывать излишне. Пончик, кстати, был добродушным глупым уйебаном, с
которым Незнайка иногда раскуривался. Правда, случай с жопой сильно изменил
Пончика, и он стал подозрительным и недоверчивым. Ближайшим другом Пончика
был Сахарин Сахариныч Сиропчик, гнавший из сахарной свеклы (которую пиздил в
соседнем совхозе) восхитительный душистый самогон. Сиропчик не просыхал
решительно никогда, поэтому этот самый самогон у него было проще простого
спиздить, что Незнайка с успехом неоднократно проделывал. Охотник Пулька был
помешанным на охоте уйобком, с которым поговорить о серьозных вещах, как-то:
о бабах (то есть малышках) или о водке, не представлялось возможным. Глаза
его горели негасимым охотничьим азартом, язык пестрил всевозможным
затейливыми охотничьими терминами, на ногах красовались перманентно воняющие
охотничьи сапоги да еще он водил повсюду свою собаку Бульку, огромного
агрессивного волкодава, на которого любой малыш мог усесца, как на пони и
который в случае чего мог спокойно оного малыша сожрать. Были еще музыкант
Гусля и художник Тюбик. Про них рассказывать неинтересно, потому что они
были пассивными пидарасами и ебались почем зря. Авоська и Небоська были
братьями-близнецами. Помимо удивительного внешнего сходства братья обладали
еще одной "семейной" чертой - они были полными дебилами. Механики Винтик и
Шпунтик занимались исключительно всякой хуйней, типа сборки автомобиля,
работающего на газированной воде с сиропом, починки примусов населению,
изобретения вечного двигателя и прочая и прочая... Про Торопыжку
рассказывать вообще нечего, поскольку другого такого уйебана вы не найдете
во всем Цветуёчном городе, что на Огурцовой реке. Также там жили Растеряйка
(редкое уебище), Ворчун (часто получает пиздюлей за то, что ворчит) и Молчун
(часто получает пиздюлей за то, что молчит). А еще у Незнайки был закадычный
кореш Гунька, с которым они пили, курили и ебали баб в два смычка.

Глава 3
Как-то раз два безумных механика Винтик и Шпунтик все же каким-то хитрожопым
способом изобрели-таки и собрали мифический автомобиль, работающий на
высокооктановой газированной воде с сиропом. Изобрели, собрали и, как
последние лохи, оставили прямо во дворе. Аккурат об это время шел мимо
слегка уже пьяненький Незнайка и прикидывал, как бы ему убить вечерок. И
вдруг - нате! Тачила стоит и вокруг никого. Быстренько позвонив на трубу
дружбану Гуньке, Незнайка вскочил в машину и, лихо напылив в еблища
выбежавшим на шум горе-изобретателям, понесся по улицам Цветуёчного города,
что на Огурцовой реке. Расчет Незнайки был прост до примитивизма: покатать
на тачиле двух блядищ, Мушку и Кнопочку, а потом по такому случаю на шАру их
выебать. Но коротышка предполагает, а коротышачий бог располагает:
гениальные механики забыли снабдить свое творение тормозной системой и,
чтобы остановиться, нужно было выпить всю высокооктановую газированную воду
с сиропом, и поскольку Незнайке это было не под силу, а обжора Пончик
остался дома, машина неслась по мостовой, неподвластная управлению, а
Незнайка истошно орал и крутил руль во все стороны. Кружа по городу,
Незнайка задавил до хуя коротышек - штук двадцать, не меньше, а ученый
Стекляшкин получил нехилых пиздюлей от Гуньки за то, что посоветовал
положить поперек дороги огромное бревно, чтобы остановить нарушителя
спокойствия. В итоге Незнайка улетел в овраг, получив всего лишь несколько
ссадин. И тут же оказался в лапах коварного Пилюлькина, который уже стоял
наготове с пузырьком йода емкостью литра два и плотоядно улыбался. Так что,
в тот злополучный день Мушку и Кнопочку ебал один лишь Гунька, а после,
переживая за судьбину друга, выгнал обеих блядищ из их же берлог, нажрался
их же винищем и пошел выручать Незнайку от Пилюлькина, но до места кореша не
дошел, поскольку получил пизды от на удивление трезвого и от этого
фантастически свирепого Сахарина Сахариновича Сиропчика...

Глава 4
Как-то раз Незнайка задумался, а вот типа надоело постоянно бухать, ебаца и
дуть - надо чем-нибудь серьозным заняца. Рисование и музыка отпадали,
поскольку единственные, кто мог научить этим искусствам, были безнадежные и
социально опасные пидары Тюбик и Гусля, попасца в логово к которым Незнайка
не отважился бы даже в компании с Гунькой. Оставалась еще наука, но
Стекляшкин, получив пизды от Гуньки, огреб еще и от Незнайки, после того,
как тот вырвался из лап Пилюлькина, и поэтому купил реммингтон и не
подпускал к своему дому на пушечный выстрел. Наука тоже не годилась.
Оставались стихи. Стихи! Сколько прекрасного и удивительного таят в себе
рифмы, ямбы, хореи, четверостишия... Как захотелось Незнайке сочинить
какой-нибудь стих! Но он не умел. В городе был один поэт с сомнительной
репутацией по имени Цветик, но он уже который год не покидал жилища и начали
поговаривать, что он коня двинул, но тяга к прекрасному оказалась сильнее
субъективных страхов, и Незнайка пошел к Цветику.
Дверь Незнайке открыл малыш, переодетый малышкою. В нижнем белье и чулках с
подвязками. "Эээ...а мне бы Цветика", - промямлил оторопевший Незнайка. "Я
поэт, зовусь я Цветик, вам я сделаю минетик!", - продекламировало существо
и, крепко ухватив Незнайку за руку, повлекло вовнутрь. Однако, перспектива
провести время в логове у пидараса со всеми вытекающими последствиями,
прибавила Незнайке сил и, вырвавшись из цепких лап извращенца и йобнув его
по балде подвернувшейся под руку дубиной, наш герой бросился наутек.
Переведя дух, он отправился к Гуньке, но у товарища не оказалось алкоголя,
поэтому друзья поспешили к Сиропчику, спиздили у него самогону и,
удовлетворив первую жажду, Незнайка поведал Гуньке удивительную и страшную
историю, приключившуюся с ним. С тех пор Незнайка перехотел быть поэтом.

Глава 5
Однажды Знайка, которому в своем импотентстве ничего не оставалось делать,
как читать книжки, начитался какой-то хуйни и сказал коротышкам:
- Братцы! Давайте построим воздушный шар и полетим в далекие края!
- Ууу..? - спросил дебил Авоська.
- Ааа... - пояснил дебил Небоська.
- Ни хуя себе, - пробормотал пьяный в жопу Сахарин Сахариныч Сиропчик.
- А это опасно? - спросил художник-пидар Тюбик.
- Я боюсь, - пропищал музыкант-пидар Гусля.
- Хыхы, - зловеще потер ладони коварный Пилюлькин.
- Без баб не полечу ни хуя, бабы в походе - вещь необходимая, - воскликнул
Незнайка.
- Хм, - с сомнением переглянулись Винтик и Шпунтик.
- Ну вот еще, - проворчал Ворчун, за что немедленно получил пиздюлей от
присутствующих. А Молчун промолчал, за что тоже немедленно получил пиздюлей
от всех присутствующих. Вобщем, хоть идея не нашла должной поддержки у масс,
решено было лететь.
Вечером того же дня, кинув по паре палок Мушке и Кнопочке, Незнайка за
стопариком водовки рассказывал своему корешу Гуньке о том, как они полетят
на воздушном шаре в далекие края. Однако Гунька не поверил и даже высмеял
идею полета. Он так и сказал: "Плетите вы, с крыши на чердак, нах..!", и
незамедлительно получил в щщи от Незнайки. Так поссорились два неразлучных
друга.

Глава 6
О том, как коротышки делали воздушный шар, рассказывать долго и неинтересно.
Тем более, что шар получился хуевый. Прямо скажем хуевей некуда. Знайка,
вообразивший себя великим инженером, накалякал невъебенную кучу чертежей,
которые с инженерной точки зрения оказались совершенно безграмотными. Но шар
все же полетел. Даже, несмотря на то, что туда вперлись жиртресты Пончик и
Сахарин Сахариныч Сиропчик (с 50 литровым запасом самогона) и злобный
волкодав Булька (которого потом пришлось сбросить вместе с охотником
Пулькой). Тюбик и Гусля уселись в уголке и взялись за руки. Пилюлькин
впихнул всем воздухоплавателям для профилактики по ложке касторки, а братьям
Авоське и Небоське намазал йодом еблища. Растеряйка растерял всю свою одежду
и явился к месту взлета в костюме Адама, за что был немедленно
дисквалифицирован находчивым Пилюлькиным и намазан йодом с головы до пят.
Ворчун, пока забирался в корзину, весь изворчался, за что немедленно получил
пиздюлей, а Молчун взирал на всю эту суету молча, за что тоже
незамедлительно получил пиздюлей, причем нехилых.
Когда все, наконец, уселись, Знайка перерубил канат, и воздушный, с
позволения сказать, шар взмыл ввысь. Кстати, в Цветуёчном городе, что на
реке Огурцовой, из-за вышеописанного полета возникли нехуевые траблы. Дело в
том, что городишко разделился на два враждующих лагеря, которые спорили
полетит шар или не полетит. И когда шар все-таки полетел, разумеется, возник
грандиозный махач, продолжавшийся три дня и три ночи. После этого события во
всем городе не осталось ни одного целого носа и несломанного ребра. "Как
хорошо, что Пилюлькина забрали - а то бы уморил всех своей касторкой", - с
благодарностью вспоминал бывший Незнайкин дружбан Гунька.

Глава 7
Полет, однако, продолжался весьма недолго. Шар, как уже говорилось выше,
взмыл ввысь и отдался на волю ветра. Пролетев немного таким образом, шар
попал в облако. Все окутал непроницаемый туман, и Торопыжка, решивший, что
уже прилетели, сиганул из корзины вниз. Отметив это событие бурными
возлияниями (причем недоверчивый и предприимчивый Пилюлькин лакал
медицинский спирт из походной фляги), коротышки заметили, что шар
стремительно падает вниз. Для мешков с балластом места, понятное дело, не
хватило. Его заняли 50 литров самогона во главе с Сахарин Сахаринычем
Сиропчиком. Конечно, можно было выкинуть эти 50 литров, но без самогона
пришлось бы туго, да и перспектива иметь в дело с трезвым Сахарин
Сахаринычем отнюдь не манила розовым цветом. Поэтому выкинули двух пидарасов
- Гуслю и Тюбика. Однако, это не помогло. Потом забздел Знайка и прыгнул
сам. Типа с парашютом. Затем были выпижжены с шара Пулька с Булькой, Молчун
с Ворчуном, Торопыжка и дебильные братья. После этого Незнайка с особым
удовольствием набил ебальник Пилюлькину, отобрал флягу со спиртом и выкинул
безжизненное тело вниз. Винтик и Шпунтик, применив инженерную мысль, сделали
себе из полиэтиленовых пакетов парапланы и с воплями упорхнули в неизвестном
направлении.
На шаре осталось трое - Незнайка, спящий в тяжелом алкогольном забытьи
Сахарин Сахариныч Сиропчик и толстяк Пончик, то же успевший нажраться до
бессознательного состояния. Незнайка стоял над ними и делал мучительный
выбор. В итоге он бросился к Пончику и стал изо всех сил пытаться приподнять
его хотя бы немного. В этот момент корзина с треском грохнулась на землю,
Незнайку швырнуло в сторону, и он лишился чувств.

Новые старые приключения Незнайки. Часть II

Глава 1
Незнайку разбудили странные чмокающие звуки. "Отсасывают кому-то...", -
сквозь сон подумал Незнайка и вдруг четко осознал, что отсасывают не кому
иному, как ему. Открывать глаза было неохота да и как-то боязно - мало ли
кто там сосет. Незнайка приоткрыл один глаз и облегченно вздохнул: над его
торчащим хуем возились две малышки. Незнайка расслабился и очень скоро
испачкал малышкам рожицы.
- Он не спит, - шепнула одна малышка.
- Гыгы.. Точно не сплю! - расплылся в улыбке довольный Незнайка. - а,
собственно, где я нахожусь?
- Вы разбились на воздушном шаре возле нашего города, мы вас нашли и
принесли сюда, - сказала малышка с черными волосами, большими синими глазами
и длинными ресницами, с которых капала незнайкина сперма. - Вы были без
сознания... Меня зовут Синеглазка,а ее - Снежинка. А вы кто?
- Незнайка, - пробурчал Незнайка и огляделся.
Они находились в большой светлой комнате. На стенах висели портреты мышцатых
красавцев, а на комоде красовался целый сонм разномастных дилд. "Куда это я
попал...", - боязливо подумал Незнайка.
- А где же мои товарищи? - вспомнил Незнайка, - я ведь не один летел.
- Мы не знаем, - пропищала Снежинка, косясь на Незнайкины трусы, вы один
лежали...
В этот момент в комнату вбежали еще три малышки и наперебой закричали:
- Там еще один шар разбился! И на нем целая куча малышей! Медуница забрала
их всех в лечебницу!
- Это они, мои друзья! Я хочу идти в лечебницу и навестить их! - вскричал
Незнайка.
- Не так скоро, - развратно улыбнулась Синеглазка, и пять малышек
(пришедших, кстати, звали Стрекоза, Ласточка и Кисанька), навалились на вяло
протестующего Незнайку.

Глава 2
Когда обессиленного Незнайку вывели под руки из дому, был уже полдник. С
трудом переставляя ноги, Незнайка шел и безучастно смотрел по сторонам.
Город назывался Зеленым. Дома в нем были очень красивые, и из всех окон на
Незнайку и сопровождавших его малышек жадно смотрели другие малышки,
некоторые махали Незнайке, некоторые тут же на подоконниках устраивали
лесбос-шоу, некоторые онанировали огромными дилдами, свесившись вниз. Кругом
не было ни одного малыша. С одной стороны, это конечно хорошо - ебись на
здоровье и, притом, нахаляву. Однако, целый город малышек на дюжину малышей
- это уж слишком. Над Незнайкой и его друзьями реально возникла угроза
изнасильственной смерти.
- А где же все ваши малыши? - спросил Незнайка
- А они уехали от нас, - ответила Синеглазка, - они все пидарасы. И живут в
соседнем городе - в Змеевке.
- Вот те на, - пробормотал Незнайка, только теперь начиная осознавать всю
серьезность своего положения.
Вообще, малышки Зеленого города хоть и были блядями, но являлись женщинами
хозяйственными и город содержали в весьма пристойном виде. В нем даже были
такие достопримечательности, как тростниковый водопровод и арбузные
плантации.

Глава 3
В больнице их встретила очень серьозная и строгая малышка в белом халате,
под которым угадывалось черное белье. Ее звали Медуница. В кабинете Медуницы
в стеклянном шкафчике стояли клизмы всевозможных видов и размеров. Медуница
считала, что все заболевания лечатся именно при помощи клизм. Здесь было
все: и маленькие спринцовки и кружки Эйсмарха невиданных размеров и объемов.

Друзья прецтали перед Незнайкой в довольно жалком виде. Измученные
непрерывным клизмированием, они бессильно лежали на кроватях и жалобно
стонали. Более всех досталось, естественно, доктору Пилюлькину. Некогда
важный и даже в какой-то степени демонический, доктор лежал к верху задом на
кровати, а над ним мерно покачивалась гигантская кружка Эйсмарха. Доктор
невыносимо страдал физически, но еще ужаснее были его духовные муки. Он, всю
жизнь лечивший и калечивший пациентов с помощью йода и касторки, не мог
мирица с местными методами лечения и первый начал открыто протестовать. За
что и поплатился.
В кабинет Медуницы Незнайка вернулся в мрачном расположении духа и тут же
приступил к переговорам, в которых настаивал на немедленном освобождении
друзей. Однако, учитывая полную фригидность докторши, добиться желаемого
было не так то просто. Впрочем, когда Незнайка пообещал изготовить для
лечебницы огромную клизьму литров на 20 или скажем даже на 50 и высказал
мнение, что размеры инструмента прямо пропорционально связаны с
эффективностью лечения, Медуница сдалась. Причем, последний довод
подействовал на нее более всего. Она согласилась выпускать малышей по паре в
день.

Глава 4
Первыми вышли неразлучные друзья-толстяки Пончик и Сахарин Сахариныч
Сиропчик. Первым делом Сахарин Сахариныч поинтересовался у малышек, не
растет ли где в округе сахарная свекла и, получив отрицательный ответ,
несколько приуныл. Как раз в этот момент друзья проходили мимо арбузной
плантации, и в голове Сахарина Сахариныча созрел план. Затарившись по полной
арбузным сиропом, Сиропчик заперся в одном из домов и через пару дней
упорных трудов угощал всю округу весьма недурственной брагой. Оную брагу
талантливый винодел раздавал бесплатно, поскольку додуматься ее продавать у
него не было никакой возможности - спустя пару часов после изготовления
первой партии Сахарин Сахариныч впал в состояние перманентной и устойчивой
амнезии.
Вообще говоря, брага имела довольно большой успех в городе. Малышки-бляди,
хоть и были хозяйственными, додуматься гнать винище из своих арбузов им было
не дано коротышачьим создателем. Поэтому им приходилось довольствоваться
малым количеством огурцового пива, которое гнали малыши-пидарасы из Змеевки
и которое малышки иногда выменивали у них на вазелин. Когда же они
попробовали брагу в исполнении такого мастера как Сахарин Сахариныч,
восторгу их не было предела. Надо сказать, что, несмотря на амнезию, новые и
новые порции браги Сиропчик изготовлял исправно и регулярно...

Глава 5
Вскоре из больницы были выпущены мастера-изобретатели Винтик и Шпунтик. Они
тут же рванули в хозблок, где была мастерская, и обнаружили там почти целую
машину, которая работала на арбузном сиропе и вазелине. Не хватало
нескольких деталей. И отважные механики решили идти в Змеевку, дабы у
местных малышей попросить недостающие элементы. Стоит ли говорить, что,
попав в наводненную пидарасами Змеевку, Винтик и Шпунтик практически тут же,
на улице, стали конченными петушками... После процесса посвящения в пидоры
их отвели к самому главному пидору Змеевки - к философу Смекайле. Смекайло
был апатичным и сонным субъектом со скучающим взглядом и огромным для
коротышки хуем. Всласть позабавившись с горе-изобретателями, он решил
оставить их пока у себя для будущих утех.

Глава 6
Малыши потихоньку покидали стены лечебницы. Торопыжка, Молчун, Растеряйка,
несчастные братцы-дебилы Авося с Небосей (они после клизмирования
окончательно потеряли связь с окружающей реальностью) - все уже были
выпущены и определены на постой в тот или иной дом, наводненный жаждущими и
прямо-таки алчущими многочисленных коитусов малышками. Даже находящийся в
перманентном бесчувствии Сахарин Сахариныч Сиропчик, и тот участвовал в
диких оргиях, устраивавшихся каждую ночь. Брага текла рекой, малышки были
довольны, а наши путешественники теряли последние силы.
Выпустили и Тюбика с Гуслей, но, прознав про город пидоров, той же ночью они
бежали в Змеевку через степь, рискуя попасть в лапы наводящего ужас на всю
округу потрошителя по имени Гвоздик, который по ночам ловил заблудших
малышек, но не гнушался и малышами из Змеевки. По слухам, Тюбик с Гуслей все
же угодили в логово Гвоздика, чем в последствии оказались очень даже
довольны.
Итак, в больнице оставались лишь трое - принципиальный доктор Пилюлькин,
Ворчун и охотник Пулька, который действительно что-то там себе серьезно
повредил, подвергался клизмированию постоянно, без перерывов и практически
ничего уже не чувствовавший.
Ворчуна Медуница не желала пока выпускать из-за его постоянного ворчания и
нудения. Она решила, что Ворчун болен какой-то редкой болезнью, излечить
которую способна только гигантская чудо-клизьма, обещанная ей Незнайкой.
Поэтому Медуница решила дождаться обещанного подарка, испробовать на Ворчуне
новую методику и даже написать на эту тему диссертацию. Но ее честолюбивым
планам не суждено было исполниться.

Глава 7
Как-то раз, находясь в состоянии глубокой амнезии, Сахарин Сахариныч
Сиропчик забрел в лечебницу, свалился и бодро захрапел. Под мышкой у него
обнаружилась вместительная бутыль, полная свежей браги. Сиропчика обнаружил
Ворчун. Брага оказала на него и доктора Пилюлькина, измученного перманентным
клизьмированием, чудесное действие и, связав и подвергнув жосткому
клизьмированию двух нянек, злоумышленники совершили дерзкий побег.
Выбежав из Зеленого города в степь в одних трусах, они тут же попали в лапы
ведущего ночное дежурство потрошителя Гвоздика. Однако, Гвоздик был уже
несколько пресыщен малышами: Гусля с Тюбиком знали свое дело (они Гвоздику
уже порядком надоели, и он уже подумывал, а не съесть ли одного из них).
Предприимчивый и злопамятный Пилюлькин предложил Гвоздику выкрасть Медуницу
и вдоволь над ней потешиться. Гвоздик живо заинтересовался. Впрочем, Ворчун
чуть не испортил все дело, начав ворчать, за что тут же получил пиздюлей. В
это же самое время в городе получил пиздюлей Молчун, поскольку сидел и опять
самым наглым образом молчал. Сахарин Сахариныч Сиропчик неожиданно для всех
протрезвел, моментально пришел в бешенство и отпиздил молчавшего Молчуна
сверх всякой меры.
В ту же ночь из Зеленого города таинственно исчезла главный врач местной
лечебницы Медуница. Более ее никто никогда не видел.
Той же ночью в больнице после долгих мучений скончался доблестный охотник
Пулька, про которого в суматохе забыли, и его элементарно размазало по
стенам в результате разрыва кишечника вследствие непрерывного клизьмирования
и не имения возможности опорожнения.

Глава 8
После этой акции Пилюлькин вновь обрел себя и стал ходить по городу гоголем.
На складе обнаружился бочонок йода и 5 канистр касторки, и доктор энергично
принялся восстанавливать справедливость, применяя везде и всюду свои методы
лечения. А про Медуницу все как-то позабыли. Да и надоела она малышкам со
своими клизьмами.
Однако, аппетиты малышек в плане йобли росли и начали принимать угрожающие
масштабы. В судорогах уже лежали Растеряйка и Торопыжка, на последнем
издыхании был Молчун. Сиропчик, Сахарин Сахариныч, пивший брагу до
бесчувственного состояния подвергался просто таки зверским акциям насилия со
стороны дорвавшихся до крепкого коротышачьего хуя блядищ. Бойцы выходили из
строя один за другим и только дебилы Авоська с Небоськой еблись направо и
налево, пуская слюни - им все было по болту. И Незнайка, который сам едва
держался на ногах, решил, что пора валить из этого городка нахуй. На Гуслю,
Тюбика и Винтика со Шпунтиком был забит большой и толстый болт, и однажды
ночью, изрядно подкрепившись брагой, смельчаки отважились на побег.

Глава 9
Уж светало, когда они услышали шум погони. Это малышки, разъяренные тем, что
добыча ускользнула из под носа, пустились за Незнайкой. Они были все ближе и
ближе, как вдруг из-за поворота дороги показалась знакомая фигура.
- Да это же Знайка, братцы! - воскликнул Пончик.
- Ух-ха-ха-хааааэээ...!!! - страшно заухал невменяемый Сахарин Сахариныч
Сиропчик и тут же полез обниматься.
- Ебаца! Ебаца!!.... - хором протянули братья-дебилы.
- Э-э-э... Да он ведь болен! - зловеще улыбнулся доктор Пилюлькин, доставая
флягу с касторкой.
- Так, - нахмурился Незнайка.
Знайка был чрезвычайно рад неожиданной встрече с друзьями:
- Братцы! Как я рад вас видеть! Где вы пропадали? Почему так плохо
выглядите? А где же Гусля, Тюбик? Где Пулька? Винтик? Шпунтик?
- А они тебя дожидаются в Зеленом городе, - ответил Незнайка, - пока,
говорят, Знайка нас не найдет - никуда не пойдем! Да и болеют они... В
больнице...
- Тогда я пойду за ними! Прощайте, друзья! - и Знайка скрылся за поворотом
дороги.
Вскоре издалека друзья услышали торжествующий вопль малышек и чей-то
жалобный протяжный крик... Вскоре шум погони стих.

Глава 10 (последняя)
После долгих скитаний и лишений Незнайка и его друзья наконец-то добрались
до отчего дома. Много пришлось им пережить (чего стоит только протрезвевший
Сахарин Сахариныч Сиропчик). Но вот их путешествие подошло к концу. Первый,
кого они встретили на улицах Цветуёчного города был Гунька. Незнайка
бросился к другу, и они крепко обнялись.
И жизнь потекла своим чередом. Сиропчик напиздил целый состав свеклы (18
вагонов) и наварил сивухи на всю оставшуюся жизнь. Авоська с Небоськой так
помешались на почве йобли и усиленного клизьмирования, что стали ебаца друг
с другом и их пришлось ликвидировать. Пончик вскоре умер от ожирения. Доктор
Пилюлькин, вернувшись, с бешеной энергией принялся лечить жителей
Цветуёчного города касторкой и йодом, и через короткое время его по тихому
удавили в канаве. Поговаривают, что это сделал Стекляшкин. Незнайка же
продолжал свою беззаботную и веселую жизнь, ебя малышек, упиваясь самогоном
Сахарин Сахариныча Сиропчика и мелко хулиганя. Повсюду его сопровождал
верный Гунька.
Знайку же, Гуслю, Тюбика, Винтика и Шпунтика никто никогда больше не видел.

--------------------

...И я попал в Сеть, и мне из неё не уйти...
(с) В. Цой

На полу кабинета было обильно наблёвано.
Кабинет принадлежал доктору Пилюлькину. Сам Пилюлькин, вальяжно
расположившись в гинекологическом кресле, с тоскливым любопыцтвом втыкал в
кучу фиолетового говна, живописно смердящего в двух шагах от зловонной
лужицы блевотины.
Гинекологическое кресло было персональным. Принадлежало исключительно
Кнопочке. Она с завидной регулярностью, два раза в неделю, посещала кабинет
доктора Пилюлькина только с одной целью - сделать себе очередной аборт. Что
само по себе было несколько нелогично, так как Кнопочку в Цветочном Городе
принципиально никто не ебал, и абортам взяца было неоткуда. Пилюлькин знал
об этом, и также с завидной регулярностью посылал Кнопочку нахуй, но та
проявляла чудеса настойчивости и таки в очередной раз убеждала доктора в
необходимости прерывания беременности.
Доктор в таких случаях сажал её в известное кресло и под лошадиной дозой
общего наркоза ковырялся пинцетом в её девственной песде, для порядка больше
чем по врачебной надобности. Затем тем же пинцетом дрочил себе хуй на
бесчувственную Кнопочку и мощно кончал ей в ушную раковину. Всё, аборт
сделан. Довольная Кнопочка угощала доктора семечками и уходила вся при
щастье. Через пару-тройку дней всё повторялось по тому же сценарию.

Было уже позднее утро.
Пилюлькина бесчеловечно колбасило после вчерашней гулянки, и его сейчас
мучил только один вопрос - что же такого он вчера сожрал, что его говно
приобрело такой удивительный фиолетовый колор?
Опять они вчера с коротышками обожрались водки.
С тех пор, как к ним в город стал приходить Настоящий Большой Человек и
менять у коротышек водку на землянику и конопляную пыльцу, жизнь в Цветочном
Городе превратилась в один сплошной угар.
Человек приносил им одну литровую бутылку водки, которой им хватало недели
на три. Но в этот раз Человек был на удивление щедр и выдал коротышкам в
виде бонуса еще и маленькую 250-грамовую бутылочку. И это стало их песдецом.

Весь город убрался в такие сопли, что сейчас, вот, уже почти полдень, а
улицы все словно вымерли - всех, небось, плющит по их кондоминимумам. Даже
Торопышки не видно. Хотя, он всегда раньше всех пробуждается и с голодными
глазами шарица по улицам, ищет где бы похмелица. Бля... Погуляли....
"Интересно, Знайка долетел на своём воздушном шаре до Солнечного Города? -
лениво подумалось Пилюлькину - Он же вчера синий в сраку словно ненормальный
подорвался к девкам в Солнечный Город! Типа, хуйня всё! Главное штоб ветер
попутный был! Ага.... Попутный бля... Вчера ваще ветра никакого не было. Хуй
знает, куда он там мог улететь....."

Пилюлькин вытянул шею и, не вставая с кресла, выглянул в окно.
Под окном бесформенной массой валялся Сиропчик со спущенными до колен
трусами. Один. Уже один. Еще недавно тут же валялся Пончик, да, видать,
оклемался и съебал домой.
Этот мудак Сиропчик всё орал вчера "Водки мне дайте! Водки, суки!!!", заебал
всех натурально. Ну, ему и дали. Касторки, нах. С тех пор он и скучал в позе
хачика над клумбой с голой жопой, так и вырубился, бедолага. А потом, вот,
Пончик из окна вывалился, рядышком прилёг. Тоже почему-то без трусов. Так и
лежали всю ночь как два пидара. Тьфу, бля, срамота одна!
Любопытно, что, хоть Сиропчик и ушатал в одну харю стакана два касторки,
посрать ему так и не случилось. Хотя позывы такие были. Были позывы-то!
Да где уж тут посрать!!! Ему же Шпунтик-весельчак засунул в очко винтик! На
спор. Хуй знает кто с кем спорил, а таки винтик в сраку Сиропчику забили!
Посрёшь тут, ага, как же..... Это ж надо отвёртку где-то найти... Да где её
найдещь-то теперь....
Пилюлькин грустно усмехнулся, вспомнив вчерашний угар. И всё-таки что же он
сожрал такого?

С противным скрипом зазвонил телефон.
Доктор протянул руку, нащупал трубку:
- Алё?
- Ну чо блясуканахуй? Живой бля? - раздался чей-то похмельный голос из
трубки.
Это был художник Тюбик.
- Ну типа тово. Хотя и не совсем, - честно ответил доктор Пилюлькин.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы... а хули ёпты..... Выпить осталось чиво?
- Не смеши меня, дурень. Откуда нах? Всё вчера выжрали. Если тока касторка.
Хочешь?
- Неа! Это веть Сиропчик по этой части. Как он там, кстати?
- А хуй ево знает! Валяеца как куль с говном. С винтом в жопе гы-гы-гы!!!
- Ты бы это... слышь? Вытащил бы ему винтик-то, а? Ему бы посрать надо
походу...
- Да пошол он нахуй! Делать мне больше нехуй - в жопе ковыряца. Это по
Знайкиной части, он по сракам большой спицалист, глиномес, бля...
- Во, кстати, о Знайке. Новость-то слыхал?
- Неа. Чо за новость-то?
- Дык это... Он же вчера собрался на своём ёбаном воздушном шаре к бабам
лететь...
- Ну, это я ещо помню. И чо? Улетел?
- Ну, почти. Улететь-то он улетел. В смысле шар евоный. А сам Знайка
пизданулся вниз башкой. Вывалился, сука, на высоте. А шар - да, шар улетел
нахуй.
- Живой?
- Кто?
- Да глиномес этот! Знайка! Не шар же!
- А хуй ево знает. Пизданулся-то он отчаянно. Сам видел. Сначала поднялся на
шаре хуй знает на какую высоту, ветра-то вчера не было, потом смотрю -
летит, родимый. Уже без шара. Руками машет, орёт чивота. Песдетс как красиво
летел. Прям шмель махнатый! Ебанулся где-то у Пончика в огороде. Все очки,
небось, себе расхуярил!
- Да и хуй с ним! Я у тя чо спросить-то хотел.... Ты веть художник ниибаца,
в красках разбираешься?
- Ну ёпты! Чо за краски-то? Какие?
- Да хуй ево знает какие! Короче, я посрал фиолетово как-то. Меня это смущает
несколько.
- Где посрал? - озадаченно спросил Тюбик.
- В песде бля!!! - не сдержался доктор - Где, где.... В кабинете у себя
насрал фиолетовым говном. Спьяну, наверно.... Но не в этом дело, не первый
раз. Почему фиолетовым-то?
На том конце провода заинтригованно замолчали. Слышалось только какое-то
смешливое сопение. Доктор тоже ожидающе замолчал.
- Ты чо, Пиля, совсем мудак? Не помнишь нихуя? Это веть не ты насрал-то! -
весело заговорил Тюбик - Во ты мудак-то!
- Как не я? - глупо спросил Пилюлькин, он же Пиля - А кто?
- Блять! Это Пончик насрал! Он же всё ныл, типа ево тошнит, типа ево
отравили, типа ему желудок крутит, ну ты ему и отгрузил марганцовки. Пару
горстей. Тот всё сожрал и касторкой запил. А тут этот хуй на улице орёт,
Самоделкин который: "Ой, мне не срёца чота! Ой, мне не срёца чота!" А Пончик
и говорит: "Зато мне заебись срёца!", снял штаны и навалил кучу. А фиолетово
- это от марганцофки нах. Кстати, ты ево после этово за окошко и выкинул.
Прям без трусов. Он там с Самоделкиным рядышком прилёг.
- Да?
- Угу. Чо, совсем всё забыл?
- Да не..... чото помню..... А это.... Может, и наблевал не я?
- Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.... Вот наблевал-то как раз ты! Сразу после тово как ты
у Гусли отсосал.
- Што отсосал? - с замиранием сердца выдохнул Пилюлькин, предчувствуя самое
скверное.
- Как это што? Да хуй евоный! Ты ж первый всё орал типа давайте в фанты
играть, давайте в фанты играть!
- А причом тут фанты-то ваще?
- То есть как? Ты же всех заебал своими фантами! Стали играть в фанты.
Вытащили фант, спрашивают тебя, дескать, што сделать этому фанту? А ты же
сам и говоришь, типа этому фанту нада отсосать хуй у Гусли. Ну, а фант этот
твоим оказался. Вот ты и отсосал. Правда, не до конца. Вытошнило тебя чото.
Видать, с непривычки.
- Ты бы не песдел про привычки-то, а? С непривычки бля... Вспомнил я... У
этово бля Гусли хуй ваще песдетс какой противный! Весь в твороге бля, тьфу,
бля.... Любово бы стошнило....
- Да не бери ты в голову! Подумаешь... Нормально поступил, по-пацански...
Раз уж вызвался сосать, то соси без базаров! Вон, Кнопочка эта у всех
отсосала, и не по одному разу, потому как привычная, похуй творок не
творок....
- А што, и Кнопочка была?
- Блять, ну ты даёшь! Была, была. Ты же ей еще аборт делал!!!
- Або-о-о-о-о-о-о-о-о-орт? Какой аборт?
- А хуй ево знает какой. Какие они ваще бывают? Эта крыса водки-то съела
подходяще! Потом дунула походу и давай втыкать! Вижжыт, типа отсосу у всех
по полной! А хули, все уже отжигают по-взрослому, прям как большие! Её на
спор в шесть смычков в пасть отъебали, дык она даже не вякнула. Типа ещо
давайте, мальчики! Ну, хуй ево знает... Ты же знаешь, её и не ебёт у нас
никто, ана ж песду не бреет, а в башню вроде как и ничиво так. А тут как все
бутто с ума посходили! В очередь ей в башню письки свои суют, а эти брацы чо
учудили! Винтик и Шпунтик которые! Говорят, типа хуй ево ещо знает када до
нас очередь дойдёт, и давай друг у друга шняги насасывать! Ваще угар!!! И
тут все начали сосать хуи друг у друга, а я...
- Подожди! - перебил Тюбика доктор - А я тоже выходит, што сосал?
- Безусловно.
- А у ково?
- Ну... Сначала у Гусли, я уже веть говорил. А потом сам у себя.
Пилюлькин зрительно прикинул расстояние да собственного хуя. Странно.....
Тем временем Тюбик продолжал свой увлекательный рассказ:
- ... а эта крыса вдруг давай орать "Мне аборт пора делать! Доктор, делай
мне аборт!" И эти два клоуна, Винтик и Шпунтик, тоже: "И мне! И мне!" И все
как ебанутые заорут: "И мне аборт! И мне!" Ну, ты всем аборты и сделал. И
мне тоже, кстати.

Доктор с ужасом слушал художника. Хуясе.... Всем аборты сделал! Вспомнить бы
еще как.... У него были свои представления об абортах.
- ....короче, не ссы, Пиля, нармально так отдохнули, - продолжал Тюбик - а
под конец таки выебали эту сучку Кнопочку! Пацаны сказали "Будем ебать!" Ну,
под раздачу и выебали.
- Да? Слышь... Это... А ты не помнишь, до аборта её выебали или после?
- Хы-хы... Как это не помнишь? Канешна помню. Не "до" и не "после". Во время
аборта. Ты ей наркоз выдал, она и слетела с катушек, а тут и пацаны
подоспели. А ты еще цинично так заявил, типа во, заебись какой аборт
случился! А Торопышка, тот ваще сломал хуй в четырёх местах. А ты ему потом
аборт сделал, он и угомонился.
- Ясно, - коротко сказал доктор Пилюлькин и с ненавистью посмотрел на кучу
говна.
- Лана, - тараторил Тюбик - пойду я парней тормошить. Надо бы на маковое
поле сгонять, за молочком. Может, насабираем мало-мало, глядишь, ближе к
вечеру и сменяем на водку. Ну, буть!
Пилюлькин рассеянно повесил трубку и забылся в задумчивости. Ну, дела,
бля....
А в общем-то Тюбик был прав. Может, к вечеру и удастся раздобыть еще водки,
тогда можно будет еще раз погулять. Вытащить винтик из жопы Самоделкина,
подлечить Торопышку...
Ладно! Там видно будет. А сейчас не мешало бы прибрать в кабинете. Тьфу,
срач какой...

В это время в дверь робко постучали.
- Кто там? - строго спросил доктор. Ему не хотелось никого сегодня
принимать.
- Это я, Незнайка, - раздался из-за двери жалобный голосок.
- Пашол нахуй!!!
За дверями немного помолчали.
- Да не... Я по делу, - снова раздался Незнайкин голос.
Пилюлькин грозно направился в сторону двери с целью выдать этому придурку
Незнайке хорошей пизды и только клятва Гиппократа остановила его в этом
праведном порыве. Хуй знает, может, ему помощь какая нужна. Незнайке этому,
бля.
- Тебе чиво? - рявкнул доктор, отворяя дверь - Тоже аборт?
- Не, - пискнул Незнайка, застенчиво моргая ресницами - У меня триппер.
Доктор Пилюлькин смерил его презрительным взглядом. Триппер, бля. Откуда,
интересно?
- С чиво ты взял што триппер? Ты же идиот!!! Откуда у тибя триппер?
Незнайка опасливо заглянул в глубину кабинета и остановил свой взгляд на
ажурных трусиках, элегантно свисающих с люстры. Это были трусики Ворчуна.
- А где Ворчун? - вместо ответа спросил Незнайка.
- В Караганде! Чо за триппер? Отвечай, мразь!
Не хватало еще в их уютном дружном городке триппера!
- Ну это... - замямлил Незнайка - Када жучки всякие ТАМ шевеляца, это веть
триппер?
- Где это ТАМ? - проорал ему в лицо доктор. Он начинал терять терпение.
- ТАМ, - кротко сказал Незнайка и скосил глаза на собственный пах.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я... - Пилюлькин закатил глаза. Вот послал бог дебила! -
Жучки твои - это мандавошки, бля. Триппер, это.... Это.... Это... Да хуй с
ним! Не триппер у тибя, короче. Иди нахуй.
- Не-е-е-е-е-е-е-ет, трипир, - плаксиво загундосил Незнайка - Я лучше знаю.
А ты врач. Вот, и лечи меня.
Доктор постоял на пятках. Погасил в себе желание уебать с головы в эту
идиотску харю, и только потом пригласил Незнайку войти в кабинет.
- Там насрано, смотри не подскользнись, придурок! - буркнул доктор,
пропуская Незнайку в глубину кабинета.
Незнайка с интересом посмотрел на кучу фиолетового говна.
- Чернила? - задал он в общем-то уместный вопрос, подразумевая оригинальный
цвет говна.
- Хуила. - коротко ответил Пилюлькин. Он не намерен был дискутировать. -
Снимай портки, дурак!
- Чьи портки? - не понял Незнайка.
- Щас в ебло получишь, узнаешь чьи!
- Понял, - сказал Незнайка, но штаны снимать не заторопился.
- Ну? В чем дело? - с ненавистью произнёс доктор.
- Я стесняюсь.
- Каво?
- Тебя. Мне стыдно.
Пилюлькин широко размахнулся.
- Понял-понял-понял!!!! Уже снимаю!
Но было поздно. Незнайка таки отхватил в бубен. Кулачок у доктора был
маленький, но, сука, твёрдый.
Бедный Незнайка отлетел к гинекологическому креслу, походу дела вылетая из
собственных штанов, которые он уже успел расстегнуть.
- Сука ты, доктор! - обиженно вякнул Незнайка, обращаясь, естественно, к
Пилюлькину.
- Чо, бля? Рамсы попутал?
- Сука! - тоном обиженного ребёнка снова буркнул Незнайка.
- Ща упижжу, тварь!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Ненада!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!

На клумбе под окном очнулся Сиропчик. Он легко вытащил из жопы винтик и
недоуменно уставился на окно, из которого раздавались дикие вопли.
- Што делают, олени! Што делают... - покачал головой Сиропчик - Нажруца как
скоты и куролесят потом. Эх, бля......
Он неуклюже поднялся с клумбы, натянул на жопу штаны и уныло побрёл к себе
домой. Только он один знал, что у него в мастерской в тайном уголке хранится
бутылочка огуречного самогона, припрятанная на черный день. Вот он и
наступил. Этот черный день. Срать уже расхотелось. Безумно болела голова, во
рту ощущался вкус чужого хуя.
- Да пошли вы все в жопу с такими тусами! - бубнил себе под нос Сиропчик -
Щас нажрусь в одно летсо... Пидары бля....
Что он и сделал. Нажрался. Потом пьяный гонялся за поэтом Цветиком, а поймав
его, целовался с ним взасос до боли в губах и ласково называл его "Мой
Лютик". Но это уже другая история.....

В конце концов после серии взаимных тумаков Пилюлькин поборол Незнайку. Он
усадил его в гинекологическое кресло, крепко привязав медной проволокой.
Незнайка тоненько скулил, плакал и обзывался.
Доктор отдышался, залез в шкаф и достал оттуда пакетик с конопляной пыльцой.
Густо нюхнул обеими ноздрями порошок и недобро уставился на Незнайку.
- Ща я твой триппер вылечу в песду! - бросил доктор Незнайке и извлёк из
того же шкафа портативный сварочный аппарат - Щас ужо.... Будут тебе жучки,
бля.....
Незнайка, не в силах ничего предпринять в ответ, с ужасом смотрел на
приготовления доктора, сопел и порочно улыбался.
Пилюлькин приблизился к привязанному Незнайке и задрал ему в паху майку.
Трусы и штаны были уже давно содраны в процессе борьбы.
- Ну где тут твои ёбаные жучки? - злорадно вскричал Пилюлькин
мефистофельским голосом и раскатисто рассмеялся. Но тотчас осёкся. Сварочный
аппарат выпал у него из рук.
Что-то вроде столбняка испытал доктор, более внимательно всмотревшись
Незнайке в пах.
У того не было хуя. Не было!!! Жучки были, да. Дохуя, причем. Они возились в
густых золотистых Незнайкиных лобковых волосах и приветливо улыбались
доктору.
А хуя не было.
Совсем!
Пизда была.
Угу. Настоящая. Пизда.
Доктор судорожно сглотнул и тыльной стороной ладони вытер обильно
выступивший пот со лба. Хуясе...

Незнайка, поняв сомнения доктора, гаденько захихикал. Вот так:
- Хи-хи-хи-хи-хи....
Доктор наконец оторвал взгляд от пизды, внимательно посмотрел Незнайке в
глаза и медленно и раздельно спросил:
- Дык ты што? Женщина? Типа баба?
Щеки Незнайки непроизвольно покрылись застенчивым румянцем и она смущенно
произнесла:
- Да. Я женщина. То есть нет. Я девушка. Девица.....
P.S. Мандавошек доктор всё же Незнайке вывел. С помощью дуговой сварки. Но
никому из коротышек не сказал об этом. Да и сама Незнайка не стремилась
афишировать свою тайну. Пилюлькин послал нахуй Кнопочку с её
немотивированными абортами, и с тех пор стал делать аборты только Незнайке,
которая и в самом деле оказалась девицей, но это только поначалу. Пилюлькин
всё подправил. И началась у них развесёлая половая жизнь, частенько
переходящая в беспробудное скоцтво.

--------------------

...И я попал в Сеть, и мне из неё не уйти...
(с) В. Цой