Клуб Любителей Секса (КЛС): Вьетнам- Хошимин (он же Сайгон)

1. Сутеры на мопедах.
Экстремально с точки зрения риска разбиться.
Рецепт такой – прогуливаешься в центре, рядом с отелем Шератон. Подъезжает мудак на мопеде, предлагает тебя отвезти к девушкам. Есть несколько вариантов: (1) подыскивание шлюхи и (2) массаж. О массаже будет позже. «Предлагает отвезти к девушкам», это как? Это так: мудак говорит какую-то едва понятную хуйню на «английском», в которой проскальзывают отдельные слова, типа, «лё-джёб» (то бишь, блоу-джоб), «ням-ням» (это у них, блять, аналог латинского «чупа-чупс»), «бум-бум» (сопровождаемый жестом «правая рука пару раз ударяет по левой в кулаке» - как гвозди забивают), «эй-ти», «сэ-вэн-ти» (вспоминается ржач индусов в аэропорту, когда они увидели ти-шорт на моей подружке с надписью “miss sixty”), «гёл», жест, показывающий, что «гёл» высокая и тп. (вспоминается латинское «ля чика буэна», сопровождаемое жестовым изображением «гитары», откляченной жопы и завершаемое динамическим жестом поцелуя «щепоть от губ с причмокиванием», «мм, бля, какая хорошая»). Итак, мудак говорит что-то вроде «гёл бу-бум севен-ти ей-ти, ок? ле-джёб, ок? массай, окей? бум-бум-окей?» И далее по циклу, без остановки с взрывными истерическими интонациями после каждого слова. Блять, тут вам потребуется некая выдержка. Дело в том, что у вьетнамских пимпов настолько мерзкие ебачи и такой противный голос, что нервируешься сильно и хочется прям с порога, блять, заткнуть тварь мощным ударом открытой перчаткой по гнилым зубам, а потом долго пиздить ногами. Но, эмоции сдерживаешь и говоришь просто так «окей-окей, май фрэнд, лец гоу. окей-окей, ай андерстэнд, андерстэнд. лец гоу» И садишься сзади на мопед. Сутер начинает кому-то звонить на ходу и куда-то ехать. Через 10-15 минут появляются шлюхи. Шлюхи обычно разъезжают по городу на тех же мопедах, сидя сзади за своим сутером. Хороший сутер умеет делать стыковки как Союз-Аполон. Шлюха может ехать по встречной полосе, развернуться прям напротив тебя, потом ехать рядом и контрактоваться на параллельной езде, не слезая с мотоцикла. Другой вариант – твой сутер привозит тебя в гадюшный отель. Ты сидишь там и ждешь, когда тебе другие сутеры подвезут девушек. Третий вариант – сидишь в каком-нибудь зачуханном кафе, пьешь местное тайгер-биер, или на дороге сидишь злой, под деревом, ничего не пьешь и тоже ждешь завоза.

Отвлечемся, однако, на девушек. Вообще, на улицах много красивых, причем почти на любой вкус (я бы сказал, что в целом ситуация с красивыми не хуже, чем в Москве). Разве что, нет больших мясистых, но есть маленькие мясистые, маленькие умеренно-стройные, маленькие бухенвальды, с талией и без, с хорошей жопой и проваленной, без сисек вообще и с хорошими сиськами, с ушастыми сиськами и т.п. Даже видел пару раз реально высоких и стройных(180 см) с иностранцами, но я без понятия, где таких берут. Однако, как же выглядит типичная ебабельная вьетнамка? (1) Смазливая рожа встречается чаще чем у белых, (2) много красивых сисек, но одной и той же формы – правильные полушария с сосками посередине, плотность хорошая, размером 1-1.5, что выглядит достаточным на очень маленьких вьетнамках (3) соски красивые, выпуклые, активные, в меру темные, хорошего размера, (4) у всех шлюх приклеены ресницы, выглядят как-то дешево (5) большинство шлюх намазаны отвратительным белым тональным кремом, как японские гейшы, (6) почти все маленького роста – 150-160, либо очень маленького – до 150, при этом не возникает ощущения «ребенка», а какое-то странное ощущение несерьезной малоразмерной бабы (наверное, то же чувствуют бабы, когда видят взрослого мужика с очень маленьким членом), (7) тесная пизда, как правило, не сильно оснащенная темными лепестками, хотя бывают и исключения, (8) все мохнатки. Про мохнаток подробнее: волосы мягкие, чаще всего редкие, нестриженные с рождения, причем вокруг дырки волос почти нет, поэтому вид сзади гораздо симпатичнее, чем у средней небритой белой бабы. Хотя мочалка все равно как-то неаккуратно выглядит. (9) Все часто употребляемые шлюхи – рыбно-вонючие из-за нелеченного уреаплазмоза. (10) вычислить возраст без привычки сложно, (11) хорошие жопы встречаются также редко, как в Москве, но все-таки встречаются.
Быстрый пик-ап во Вьетнаме нереален. Как они говорят, «извини, я не работаю». Поэтому шлюхи – это шлюхи, а то, что иногда очень красивые девушки на мопедах мимо проезжают – это совсем другая история.
Итак, ты сидишь в ресепшене гадюшного отеля, а твой пимп организует завоз: одну-две бабы. До этого он тебе обещал 17-18 лет, роста от 170. Привозит (блять, кто бы сомневался?) 30-летних гоблинов роста 145. Что делать? Ну, прежде всего, не знаю, как вам, а мне надо аутотренигом повторять себе («он не в чем не виноват», «это у него природа такая», «ты хорошо знал, как будет», «людей надо учить») с тем посылом, что «не надо его бить». Дело в том, что вынести многократно повторенную ложь, тем более, от ТАКОЙ твари, тяжело. Что же делать? У каждого, наверное, свой метод. Я начинаю на сутера орать благим матом возмущенного белого человека, изображая полное презрение на морде, причем так, чтобы накал страстей был явно виден и шлюхе, и ее сутеру, и отельным работникам и слышно даже на улице: «ну и где, май френд, ты здесь увидел 17-18? я похож на идиота? может, ты мне прямо скажешь, что я идиот и дебил? не хочешь попробовать? где здесь «высокая девушка»? скажи ей, чтобы уебывала отсюда быстро. и не надо мне еще таких привозить. ты меня понял, май френд. посмотри на меня, посмотри на эту твою пизду. Нахуй мне такая пизда? я могу любую такую пизду на улице ебать сразу и бесплатно. бес-плат-но. нахуй мне ты для этого? вот зачем, блять, ты мне для этого? тебе все понятно, май фрэнд? еще раз приведешь мне такую пизду и сразу пойдешь нахуй и я тебе заплачу зеро. еще раз, ты пойдешь нахуй и сразу, получив чистый ноль денег.» Если в следующий раз он тебе приведет что-то типа 24 года, роста 160, то нужно повторить дословно предыдущий монолог, наливаясь при этом кровью и лопаясь от возмущения (полезно еще кулаки при этом сжимать). Если пимп приведет такую же дрянь, как и ранее, то действительно придется его посылать нахуй и не слушать вообще, что он на тебя пол-дня потратил и тп. Нахуй! – и только так с этими скотами.

У меня есть фирменный вьетнамский метод. Дело в том, что можно много красивых вьетнамок встретить возрастом 25-30. Но будет большой риск нарваться на ушастые сиськи и жопный пуш-ап в джинсах. А вот если девке 18-22, то обычно никакого разочарования при раздевании вьетнамок не возникает. Однако, возраст при макияже и темноте по узкоглазой вьетнамской морде для малоопытного белого человека определить нереально. Я действовал так (чем привел в восхищение наблюдающих вьетнамцев). Сначала надо спросить, как девку зовут. Потом попросить у нее Ай-Ди карту. Она должна быть у всех, и обычно у всех есть. Если она говорит, что Ай-Ди забыла дома – все, нахуй (какой бы привлекательной она вам не казалось). Если она вам дает ай-ди, то сначала надо посмотреть, как ее там зовут (последнее слово в ФИО – это должно быть именно то имя, которое она вам ранее назвала). Если там имя другое – нахуй. Если по дате рождения возраст более 22 – нахуй. Если имя совпадает, возраст нормальный, то это еще далеко не факт, что ай-ди имеет отношение к этой девушке (они быстро узнают, что этот белый человек будет смотреть ай-ди, и берут ай-ди у молодой подружки. Тут надо долго присматриваться к фотке. Обычно поверить, что там та же самая девушка тяжело, но можно. Если сомнения большие – нахуй эту девушку, чтобы она не говорила.

Итак, отобрали. Процесс? У всех одно и то же (как будто школу гейш все заканчивали.) Долго принимает душ, вымывая уреаплазму или менструацию. Потом просит тебя лечь на спину и начинает довольно активно сосать соски. Через 30 секунд спускается ниже и облизывает яйца, переходит на ствол, потом на головку, головку берет в рот далеко не сразу (не как белые бабы обычно), иногда вьетнамке надо помочь – самому засунуть в рот, а то так и ограничится облизыванием. Сосут обычно умеючи, неглубоко, но без зубов и с аккуратной поддрочкой. Задача – насосать, чтобы хорошо стоял. Если хорошо стоит, то еще через 30 секунд одевает резинку и хочет сесть сверху. Я так начинать не люблю. Поэтому я вьетнамку стряхиваю и поворачиваю раком. В процессе включается озвучка. Не такая как у белых, а какая-то противная. (Кстати, трудная проблема: как ее заткнуть, если она вообще нихуя не понимает.) Оттрахал, расплатился, в душ, отвалил. Вот и все. Ощущения, что был с бабой, как-то не остается. Как будто подрочил новым хитрым способом, а бабу все равно хочешь. Сменить блядскую программу обслуживания трудно. Например, если отложить еблю, попросив ее сделать минет до конца, то это будет для нее серьезный напряг и непонятки: будет не понимать, что ты хочешь, пока у тебя от объяснений стоять не перестанет.

Цена: для меня 40 баков за пизду + 20 за сутерский отель (в свой отель тащить их совсем не хотелось) + презервативы 1 доллар штука + очень настырно на чай-такси 1-5 долларов в конце. На самом деле, отель на час стоит везде 10 баков, а другие 10 баков получает твой сутер, когда ты занимаешься бабой. Кажется, ту же бабу можно взять и за 20 баков. Но я не хотел торговаться, чтобы купить реальную заинтересованность сутера в подборе хороших девок. Кажется, это удалось. Иногда я ждал 30 минут, избегая просмотров гоблинов, и мне приводили более-менее сносную. В любом случае, надо быть готовым ебать 150 см, что мне оказалось довольно непривычным. Если не готовы, то во Вьетнаме самому ловить будет сложно (я бы не рекомендовал вообще: будет много поиска и много дней без баб).

Большая проблема – вьетнамское незнание английского языка, притом, что они всегда с тобой соглашаются, и ты не понимаешь, что они не поняли. Я пытался донести до сутера следующую мысль: «мы встретились с тобой первый раз, три дня назад. ты мне дал девушку. я хочу ту самую девушку еще раз. позвони ей.» не получилось ни в какую. Мы даже подъезжали к якобы хорошо знающим английский привратникам хорошего отеля, они кивали и сносно говорили, что все поняли, что-то лепетали сутеру, он соглашался, все равно бесполезняк: он понял так, что мне нужна одна девушка на три дня.
_____________
2. Массай.
(Продолжение следует).